Сон — это бесплатная пробная версия смерти, с рекламными роликами.
• • •
Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.
• • •
Мало кто знает, но на нашей планете находятся почти 120 миллиардов человек! Правда, большинство из них — мёртвые...
• • •
В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.
• • •
Кладбищенская реклама: Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне.
• • •
Надпись на могильной плите: Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе отправляю.
• • •
Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
• • •
Поймал на похоронах венок.
• • •
В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
— Это звонит Сидоров. Если будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.
• • •
Врач на приёме спрашивает посетителя:
— Вы платный пациент или бесплатный покойник?
• • •
Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошёл, да ведь понесут!
• • •
Реклама на фургоне: «Бюро ритуальных услуг. Внимание! Скидки — только до первого декабря. Спешите!»
• • •
Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».
• • •
Рекламный щит на кладбище: Здесь могла бы быть ваша могила.
• • •
Безнадёжно — это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.
• • •
— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
• • •
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
— Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
— С неработающими тормозами.
• • •
Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
— Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.
• • •
На похоронах:
— Скажите, отчего он умер? От рака?
— Нет.
— От сердечного приступа?
— Нет.
— От Спида?!
— Да нет же, от простого гриппа.
— От гриппа? Ну, это не страшно!
• • •
Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.
• • •
Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».
• • •
— Как убедиться в том — есть Бог или нет?
— Умереть.
• • •
— А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
— Не сможешь на велосипеде кататься.
— Это почему?
— Крышка гроба мешать будет.
• • •
Звонок в реанимационное отделение:
— Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит. Он как — еще жив?
— Еще нет.
• • •
Помирает фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями «Мой кот», «Мой пес»,«Моя тёща» и т.п. Вдруг фотограф чувствует, что у кровати кто-то стоит:
— Ты кто?
— Твоя Смерть!
— Моя?! Улыбочку!
• • •
Человек приходит в этот мир — ему на руку надевают бирочку.
Уходит в мир иной — ему надевают другую бирочку.
Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали — музыка бесплатно!
• • •
На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
• • •
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
• • •
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно.
— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.
• • •
В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач — реаниматолог.
— Свинкой в детстве болели?
Больной кивает.
— Так и запишем – болел. Корью в детстве болели? Так и запишем – болел. Ангиной в детстве болели?
Больной собирает последние силы и хрипит:
— Доктор, зачем все это? Что вы пишете?
Доктор дружелюбно улыбается:
— Что пишу? Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.
• • •
Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору и говорит:
— Очень часто люди, после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное
ощущение свободного полета. И по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их
похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. Вот именно так и надо объяснять, а то у вас уже третья группа
нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.