В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.
• • •
Чудо по-одесски — это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.
• • •
У меня на плече татуировка — группа крови. Сижу, думаю — группу прогулок по Москве стоит набивать?
• • •
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...
• • •
В Москве общественными туалетами теперь могут пользоваться только граждане, зарегистрированные в мессенджере МАХ.
• • •
У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.
• • •
С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.
• • •
ЖКХ зимой по прибыльности выходит на втрое место после наркоторговли. А по валовому обороту налички — превосходит её на порядки.
• • •
Говорят, что те москвичи, которые не сделали прививки, будут выселены в Россию.
• • •
Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что думают, что за него придется платить.
• • •
Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.
• • •
Как говорят жители пятиэтажек: Незваный гость хуже Собянина!
• • •
Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?
• • •
Сегодня ехал в трамвае, так водитель, объявив следующую станцию, сказал: «На улице дождик, оставайтесь с нами».
• • •
Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.
• • •
— Так классно, что в Питере наконец-то сделали платные дороги. Теперь везде успеваю!
— ?
— Ну эти с буквой А. Ездишь куда надо без пробок, а на выезде платишь гаишникам.
• • •
В элитных московских домах теперь не три, а четыре вида воды. Горячая, холодная, теплая и само то!
• • •
По России слухи ходят, а в Москве же — стоят в пробках.
• • •
Если бабушки у подъезда вас ни разу так и не назвали проституткой или наркоманом, то вы скучно живёте, дамы и господа! Плохо и скучно живёте...
• • •
В любимой маршрутке появилась новая надпись: «Не хлопайте дверью, берегите ее, это ваш единственный выход!»
• • •
Многоквартирный дом.
— Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает.
— А меня пугает.
— Почему?
— Я на последнем этаже живу.
• • •
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
• • •
Закон московского тяготения: «Любое тело, попавшее на жительство в Москву, окончательно покидает город только ногами вперед».
• • •
Профессор на экзамене:
— Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
— Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.
• • •
— Люди, помогите мне! Я не ел три дня! Мне не продают еду в магазинах! Вчера в киоске мне не продали жвачку! Я не могу проехать в общественном транспорте — мне не продают билетик! Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
• • •
Гаишник тормозит тачку и просит водителя открыть багажник. Тот открывает, а у него там 10 огромных кинжалов. Гаишник водиле:
— Ну и как ты мне это объяснишь?
— Понимаете, я работаю в цирке жонглером.
— А ну ка покажи.
Отходят на обочину дороги и водила начинает жонглировать ножами. В это время мимо проезжает еще одна машина, в ней сидит муж и жена. Муж к жене поворачивается и говорит:
— Блин, хорошо хоть я пить бросил, видишь какие теперь тесты придумали!
• • •
Идет мужик по улице и вдруг видит на лужайке перед домом парочку, занимающуюся любовью. Он протер глаза и увидел ещё одну парочку в собачьей позе в кустах. Ещё одна пара трахалась на крыльце. Он позвонил в звонок и вышла некая мадам.
— Что это у вас за заведение такое?
— Это бордель!
— А почему на улице-то?
— А у нас сёдня уличная распродажа!