Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.
• • •
Долго смотрел правде в глаза. Правда первая моргнула.
• • •
Тратим лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на свои худшие годы жизни.
• • •
Меня зовут Марина и я из Тулы. Мне 35 лет. Меня заебали пряники. Я хочу кнута.
• • •
Из новых примет: Если отключили отопление, то, скорее всего, это к похолоданию...
• • •
Какая бы хуйня с тобой не случилась, всегда найдётся тот, кто так и знал.
• • •
Мы живём такую жизнь, на какую нам хватило смелости.
• • •
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
• • •
Не надо экономить на своем здоровье ради пышных похорон.
• • •
Жена укорачивает тебе жизнь, чтобы не выглядеть старой на похоронах.
• • •
Вчера был такой классный секс, что чуть жене не похвастался...
• • •
Порно невозможно смотреть сложа руки.
• • •
— А ты где сам?
— Финансовый специалист в X5 retail group.
— Кассир в пятёрочке?
— Кассир в пятёрочке...
• • •
— Пап, во что играешь?
— В «Оплати счета».
— Выигрываешь?
— Нет.
• • •
Мужики, запомните! Женщины дают одно и недолго! А забирают всё и навсегда!
• • •
В жизни, как в театре: только в театре слова роли «Кушать подано», а в жизни — «Свободная касса».
• • •
Страшней всего когда ты умер и успокоился уже, а доктор как шарахнет током и на работу к девяти.
• • •
Главное в решении любой проблемы — сначала её создать!
• • •
Хочу принять буддизм и отложить все проблемы на следующую жизнь.
• • •
Раньше я думал, что когда вырасту буду покупать акции. Вырос. Покупаю по акции.
• • •
Счастье — это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.
• • •
Молодость — это краткий миг между окончанием борьбы с прыщами и началом борьбы с морщинами.
• • •
Если вас никто не бесит, значит, вы мертвы или спите.
• • •
Чтобы одним жизнь казалась мёдом, другим приходится трудиться как пчёлки.
• • •
— Я сплю по пять часов в день.
— Так мало?
— Остальное досыпаю ночью.
• • •
Одни живут, как положено, другие — в свое удовольствие.
• • •
Мы едим кур либо до их рождения, либо после их смерти.
• • •
Желание ничего не покупать совпало с возможностью — это ли не гармония!?
• • •
— Хотел бы жить вечно?
— Смотря как.
• • •
Древние люди жили в пещерах, землянках, шатрах, юртах, чумах, хижинах, вигвамах, шалашах и общежитиях.
• • •
— Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
— Беременность.
• • •
— Что у тебя на лице?
— Годы.
• • •
В центрах «Московского долголетия» открыли школу сомелье. Не убила жизнь — так хоть в вине разберусь!
• • •
— Пацаны, а можно с вами поиграть?
— Вон, у него спроси. Это его мяч.
Так проходил кастинг в дворовый футбол.
• • •
Многие задаются вопросом — будет ли жизнь после смерти? Конечно будет. Но без вас...
• • •
Сначала ты работаешь на зачётку, а потом на чувака, которого отчислили ещё на 2-м курсе.
• • •
Камасутра — поучительное чтиво. В ней показано, что как не крутись тебя всё равно трахнут.
• • •
Если вас постоянно тянет положить на всё, значит, вы — очень положительный человек.
• • •
Это был не такой уж и плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.
• • •
— Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
— Ничего. Я ебанулся.
• • •
Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе...
• • •
Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.
• • •
Доходы не играли бы в моей жизни никакой роли, если бы не расходы...
• • •
Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.
• • •
Для того, у кого нет зубов, все конфеты сосательные.
• • •
Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше её остаётся.
• • •
Не откладывайте на потом... Потом придется жить с котом...
• • •
Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.
• • •
Человек находит время для всего, чего он действительно хочет.
• • •
Люди — они как деревья: если их срубить топором, то они умирают.
• • •
Нет у тебя никакого лишнего веса. Это запасной.
• • •
Кто понял жизнь, тот калории не считает.
• • •
— Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?
• • •
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят, а какие разные ощущения и перспективы!
• • •
Если крысы всё ещё с нами — значит, корабль на плаву.
• • •
— Доктор, а после смерти секс есть?
— Все зависит от вашего патологоанатома.
• • •
— Доктор, а после вашего лечения я жить буду?
— Да. Назовем это жизнью.
• • •
Тот, кто начинает новую жизнь с понедельника, заканчивает её во вторник.
• • •
Хорошее здоровье — это просто очень медленный способ умирать.
• • •
Я изобрёл интернет, который висит наглухо, когда у вас закипел чайник.
• • •
Если ваша жизнь зашла в тупик, не забывайте, что за рулём — вы.
• • •
— Как дела на личном фронте?
— Пошёл в рукопашную.
• • •
— Подайте бедному на пропитание?
— Работать надо, молодой человек.
— А я на работе.
• • •
Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.
• • •
Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил — я же на успокоительных.
• • •
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...
• • •
В России хорошо быть дедушкой только если ты в армии.
• • •
В женщине должна быть искра, а в мужчине система зажигания.
• • •
Когда я вижу сверхпродуктивного человека, то думаю: Когда же у тебя начнется депрессивная фаза?
• • •
Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.
• • •
Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.
• • •
На справедливость надейся, а сам не воруй!
• • •
— Мужчина, а вы женаты?
— Сейчас или вообще?
• • •
Не так страшна старость, как пенсия...
• • •
Тот кто рискует не всегда успевает выпить шампанское. Зато его родственники водочку на его поминках всегда. Им спешить некуда.
• • •
Когда люди уходят — отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.
• • •
А вы знали что комары берут кровь у человека на анализ, чтобы отнести кукушке, которая потом сообщает сколько вам жить осталось?
• • •
После того как в соседнем сквере поселилась кукушка, у страховой значительно вырос объем сделок по страхованию жизни...
• • •
Отсутствие органа, руки там, ноги, почки, сильно осложняет жизнь человеку. А отсутствие у него мозга — окружающим...
• • •
Сегодня встретил Иванова Иван Ивановича. Долго размышлял о том, каково это — жить с настройками по умолчанию...
• • •
Лень жопу поднять с дивана, а ведь когда-то я был самым активным сперматозоидом... Где я свернул не туда?
• • •
В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.
• • •
Старость — это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.
• • •
Объявление на сайте знакомств. Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела.
• • •
— Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
— Единственное.
• • •
— Ты слышал, Васька Петров умер?
— От коронавируса?
— Нет, от гриппа.
— А, ну это не страшно!
• • •
Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!
• • •
— Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
— А вы точно из Пенсионного фонда?
• • •
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
• • •
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о судьбе героини.
• • •
А ведь еще папа предупреждал — берегись автомобиля...
• • •
Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.
• • •
Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?
• • •
— У каждого человека есть спутница жизни.
— Жена, что ли?
— Нет, смерть.
• • •
— Понимаешь, любимая, мы живём не ради ярких фоток!
— А ради чего тогда?
• • •
Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.
• • •
Когда достиг идеального баланса между работой и личной жизнью: нет ни работы, ни личной жизни.
• • •
Перестань читать новости, и ты не упустишь ничего важного!
• • •
Жить надо не сто лет, а интересно и в удовольствие.
• • •
— Ты веришь нашим политикам?
— Мертвым — да, живым — нет.