Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
• • •
Не жалуйся на жизнь. А то ей это надоест, и она возьмет и уйдет...
• • •
Иногда человек ищет смысл там, где нужно просто жить.
• • •
Две стадии моей жизни:
1. Нужно поесть чего-нибудь
2. Зачем я так нажрался?!
• • •
Тратим время приобретаем опыт...
Используем опыт приобретаем время...
• • •
— Дорогой, ты машину из снега откопал?
— Да, блин, уже пятую! И опять не наша!
• • •
Мы чаще теряем силы в объяснениях, чем в поступках.
• • •
Счастье — это когда мысли, слова и поступки находятся в гармонии между собой.
• • •
Кризис среднего возраста — назад нельзя а вперед не хочется...
• • •
С волками жить — ружьё купить.
• • •
Рай не резиновый поэтому существует ад...
• • •
Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.
• • •
Долго смотрел правде в глаза. Правда первая моргнула.
• • •
Тратим лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на свои худшие годы жизни.
• • •
Меня зовут Марина и я из Тулы. Мне 35 лет. Меня заебали пряники. Я хочу кнута.
• • •
Из новых примет: Если отключили отопление, то, скорее всего, это к похолоданию...
• • •
Какая бы хуйня с тобой не случилась, всегда найдётся тот, кто так и знал.
• • •
Мы живём такую жизнь, на какую нам хватило смелости.
• • •
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
• • •
Не надо экономить на своем здоровье ради пышных похорон.
• • •
Жена укорачивает тебе жизнь, чтобы не выглядеть старой на похоронах.
• • •
Вчера был такой классный секс, что чуть жене не похвастался...
• • •
Земля — это планета, на которой живут несколько миллионов человек. И прозябают несколько миллиардов.
• • •
Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
• • •
Если твоя баба не может довести тебя до нервного срыва — значит, это не твоя баба.
• • •
Жизнь не стоит на месте. Раньше мойва была деликатесом для моего кота, а теперь — для меня.
• • •
Счастливая жизнь всегда остаётся в тридцати годах от нас.
• • •
Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад. А я сейчас где, блин, живу, в Диснейленде?
• • •
Фильм «50 попыток лечь спать» В главных ролях: Я, Instagram, TikTok и холодильник.
• • •
Я давно не надеюсь проснуться утром богатым и знаменитым. Надеюсь просто проснуться.
• • •
Чувствую себя, как несчастный крестьянин 18 века — Телега сломалась!
• • •
Истинное здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами.
• • •
Счастье — это не цель, а побочный эффект правильно прожитой жизни.
• • •
Порно невозможно смотреть сложа руки.
• • •
Чтобы найти неприятности, не нужны указатели.
• • •
Молодость — это надевать трусы стоя.
• • •
Мужской конец — это чье-то начало.
• • •
Чужой жизнью не интересуюсь, я от своей в шоке.
• • •
Лучше сто раз болеть, чем один умереть.
• • •
Нет у тебя никакого лишнего веса — это запасной.
• • •
— Как вы полагаете, кому тяжелее жить: женщинам или мужчинам?
— Однозначно мужчинам.
— Почему?
— Так из-за женщин...
• • •
— А ты где сам?
— Финансовый специалист в X5 retail group.
— Кассир в пятёрочке?
— Кассир в пятёрочке...
• • •
Жить надо так, чтобы твои органы точно не подошли для пересадки тем, кто мечтает дожить до 150 лет...
• • •
Для того, у кого нет зубов, все конфеты сосательные.
• • •
Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше её остаётся.
• • •
Не откладывайте на потом... Потом придется жить с котом...
• • •
Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.
• • •
Человек находит время для всего, чего он действительно хочет.
• • •
Люди — они как деревья: если их срубить топором, то они умирают.
• • •
— Пап, во что играешь?
— В «Оплати счета».
— Выигрываешь?
— Нет.
• • •
Мужики, запомните! Женщины дают одно и недолго! А забирают всё и навсегда!
• • •
В жизни, как в театре: только в театре слова роли «Кушать подано», а в жизни — «Свободная касса».
• • •
Страшней всего когда ты умер и успокоился уже, а доктор как шарахнет током и на работу к девяти.
• • •
Главное в решении любой проблемы — сначала её создать!
• • •
Хочу принять буддизм и отложить все проблемы на следующую жизнь.
• • •
Раньше я думал, что когда вырасту буду покупать акции. Вырос. Покупаю по акции.
• • •
Счастье — это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.
• • •
Молодость — это краткий миг между окончанием борьбы с прыщами и началом борьбы с морщинами.
• • •
Если вас никто не бесит, значит, вы мертвы или спите.
• • •
Чтобы одним жизнь казалась мёдом, другим приходится трудиться как пчёлки.
• • •
— Я сплю по пять часов в день.
— Так мало?
— Остальное досыпаю ночью.
• • •
Одни живут, как положено, другие — в свое удовольствие.
• • •
Мы едим кур либо до их рождения, либо после их смерти.
• • •
Желание ничего не покупать совпало с возможностью — это ли не гармония!?
• • •
— Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?
• • •
— Хотел бы жить вечно?
— Смотря как.
• • •
Древние люди жили в пещерах, землянках, шатрах, юртах, чумах, хижинах, вигвамах, шалашах и общежитиях.
• • •
— Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
— Беременность.
• • •
— Что у тебя на лице?
— Годы.
• • •
В центрах «Московского долголетия» открыли школу сомелье. Не убила жизнь — так хоть в вине разберусь!
• • •
— Пацаны, а можно с вами поиграть?
— Вон, у него спроси. Это его мяч.
Так проходил кастинг в дворовый футбол.
• • •
Многие задаются вопросом — будет ли жизнь после смерти? Конечно будет. Но без вас...
• • •
Сначала ты работаешь на зачётку, а потом на чувака, которого отчислили ещё на 2-м курсе.
• • •
Камасутра — поучительное чтиво. В ней показано, что как не крутись тебя всё равно трахнут.
• • •
Если вас постоянно тянет положить на всё, значит, вы — очень положительный человек.
• • •
Это был не такой уж и плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.
• • •
— Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
— Ничего. Я ебанулся.
• • •
Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе...
• • •
Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.
• • •
Доходы не играли бы в моей жизни никакой роли, если бы не расходы...
• • •
Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.
• • •
Благоразумие непременный спутник жизни. Это не значит что все должны быть благоразумными. Это значит что благоразумными должны быть те кто хочет быть живыми.
• • •
Нет у тебя никакого лишнего веса. Это запасной.
• • •
Кто понял жизнь, тот калории не считает.
• • •
Мне одна женщина из соседнего подъезда, пенсионерка, немного рассказывала про монгольское иго. Она кое-что помнит и врать не будет...
• • •
Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».
• • •
Иногда сидишь и думаешь: Господи, ну за что мне это всё?! А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: Ну, так-то еще пронесло.
• • •
Криминальные новости. Бабушку из Твери за всю жизнь так и не смогли обмануть мошенники. Похороны Лидии Степановны прошли в Дубае.
• • •
Переезжать хорошо, когда тебе 18, тогда у тебя сумка и рюкзак, а не четыре коробищи с кастрюлями и отдельный чемодан для лекарств.
• • •
Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.
• • •
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят, а какие разные ощущения и перспективы!
• • •
— Понимаешь, любимая, мы живём не ради ярких фоток!
— А ради чего тогда?
• • •
Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.
• • •
Когда достиг идеального баланса между работой и личной жизнью: нет ни работы, ни личной жизни.
• • •
Перестань читать новости, и ты не упустишь ничего важного!
• • •
Жить надо не сто лет, а интересно и в удовольствие.
• • •
— Ты веришь нашим политикам?
— Мертвым — да, живым — нет.
• • •
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.
• • •
Если бы у бога не было чувства юмора — ты бы не родился.
• • •
Помните, что жизнь коротка, а работа бесконечна. И будьте счастливы...