Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.
• • •
Оптимист: стакан на 1/2 полон.
Пессимист: стакан на 1/2 пуст.
EXCEL: стакан 2 января.
• • •
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы.
• • •
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
• • •
Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь...
• • •
Если тебе когда-нибудь придёт в голову мысль, что в твоём возрасте не подобает чего-либо делать, просто напомни себе, что ты никогда уже не будешь таким молодым, как сегодня.
• • •
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: Извините, у нас тут приличные люди.
• • •
Я заметил, хороший ты муж или плохой, всё равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?
• • •
И не надо мне указывать, чего мне не следует делать. Я и так ничего не делаю!
• • •
В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?
• • •
— А ты знаешь, что твоя маска одноразовая?
— Конечно! Живем-то один раз.
• • •
Пока умные борются со своими недостатками, мудрые развивают свои достоинства.
• • •
Если пьянка неизбежна — пей первый.
• • •
Пессимист — это трезвый оптимист.
• • •
Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.
• • •
Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.
• • •
Алкоголик понимает только два сорта вина (пива, водки...):
1) Оно есть.
2) Его нет.
• • •
Даже из самой глубокой жопы есть выход. Даже два. Но вопрос в другом — чтобы выбраться, мы будем
двигаться по течению или против?
• • •
Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.