— Где лучше всего встретить старость?
— В своём уме!
• • •
— Ты такая яркая и свежая! В чём твой секрет?
— Я не работаю.
• • •
Молчание не всегда означает бедный словарный запас. Часто оно означает богатый жизненный опыт...
• • •
Когда я был молод, я хотел изменить мир. Теперь я пытаюсь помешать миру изменить меня.
• • •
Объявление: Ищу мужа. О себе: Люблю собирать грибы, четырежды вдова.
• • •
С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки.
• • •
Главный принцип в воспитании детей, это научить их делать с улыбкой то, от чего вас воротило в их возрасте.
• • •
Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.
• • •
Самые доходные и популярные курсы всех времен и народов: Как правильно наступать на грабли.
• • •
Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.
• • •
Если вы не хотите испортить себе жизнь — держитесь подальше от тех, кто уже испортил свою.
• • •
То, что дураков не убивает сразу, делает сильнее их заблуждения.
• • •
Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.
• • •
На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!» молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: Ты только обещаешь...
• • •
Cамый хороший учитель в жизни – опыт. Берет правда дорого, но, блять, объясняет доходчиво!
• • •
Жизнь очень короткая. Улыбайтесь, пока у вас ещё есть зубы!
• • •
Некоторых людей мы встречаем на своём пути только для того, чтобы научиться, каких людей следует обходить десятой дорогой.
• • •
Опираясь на свой богатый и продолжительный жизненный опыт, я могу дать вам лишь один полезный совет — со мной не советуйтесь.
• • •
Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.
• • •
Чтобы что-то не купить, ума и жизненного опыта всегда требуется больше, чем это же купить.
• • •
— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
• • •
Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.
• • •
Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?
• • •
Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.
• • •
Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь — какие.
• • •
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
• • •
Старость — это когда можешь порнофильм спокойно досмотреть до конца.
• • •
С возрастом «хорош в постели» тот, кто не храпит, занимает мало места и не пристает по мелочам.
• • •
Вещи, которые начинаешь ценить с возрастом:
— Суп.
— Отсутствие новостей.
— Ортопедические стельки.
— Дневной сон.
— Время. Его теперь реально не хватает.
• • •
С возрастом каждая баба приходит к пониманию того, что с мужиком гораздо интересней дружить и бухать, чем состоять в отношениях.
• • •
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!
• • •
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
• • •
В молодости желательно совершать лишь те ошибки, которые можно исправить в зрелости.
• • •
— Стратегическое мышление — это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
— Это тактическое. Стратегическое — это когда вообще не покупаешь белых футболок!
• • •
Мудрость — это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина, чтоб потом не выходить ещё раз.
• • •
— Чем отличается первое сентября в первом классе от первого сентября на первом курсе?
— Первое сентября в первом классе тяжело забыть, а первое сентября на первом курсе тяжело вспомнить.
• • •
— Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
— Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
— Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
— Вот это и есть эмпирический опыт.
• • •
Женитьба. Самый популярный ответ респондентов-мужчин в отсутствие жены рядом на вопрос: Ваш самый безумный поступок в жизни?
• • •
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
• • •
Муж спрашивает жену:
— Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?
• • •
По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% — молят о спасение, а остальные тупо гадят.
• • •
— Да, ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
— Вы работали в полиции?
— Нет, я — сантехник.
• • •
Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.
• • •
В восемнадцать лет закатываешь глаза, в сорок — помидоры, а в шестьдесят — губу, и радуешься, что жив.
• • •
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
• • •
Старость отличает способность уставать ещё до прихода усталости.
• • •
Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое говно.
• • •
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
• • •
Опыт — это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.
• • •
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
• • •
Мой старший сын в школе спросил учителя ОБЖ:
— А как стать учителем ОБЖ?
Тот ответил:
— Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда.
• • •
Постоянно забываю, что мне уже давно не 17 лет и такие приколы как, не спать всю ночь а потом спокойно утром куда-то пойти, больше не работают
• • •
Если бы человек мог прожить свою жизнь ещё раз, это не значит, что он не совершал бы ошибок. Просто эти ошибки были бы новыми!
• • •
Девушка спрашивает свою более опытную подругу:
— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно. Только партнёры меняются.
• • •
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
• • •
— Что такое возраст для женщины?
— Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.
• • •
— Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
— Вы много странствовали и бедствовали?
— Я сантехник.
• • •
Молодость — это когда берешься за что-то новое с упоительным чувством:
— Я могу! Я хочу! Я прошибу все стены, сверну горы, но я сделаю это!
Зрелость — это умение вовремя задать себе простой вопрос:
— А науя?
• • •
Вызвать у доктора интерес к своей болезни — хороший способ продления жизни.
• • •
— Гиви, наконец, вышел из комы.
— И что?
— Говорит, это был лучший период в его жизни.
• • •
Чтобы быть выше обстоятельств, надо для начала встать с колен.
• • •
Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой.
• • •
— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят пять.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
• • •
Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...
• • •
Когда уже бестолковый молочный член выпадет и вырастет большой постоянный?
• • •
Как говорят платные венерологи — одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.
• • •
С одним и тем же президентом плохо только первые двадцать лет. Потом пиздец.
• • •
Свои ораторские способности он начал проявлять еще в роддоме.
• • •
Опыт — это знания, которые появляются сразу после того, как были нужны.
• • •
Чем старше человек становится, тем больше людей узнают имя его отца.
• • •
Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.
• • •
У Ивана Сечина, несмотря на его молодые годы, за плечами огромный жизненный опыт — так, уже более 25 лет он является сыном Игоря Сечина.
• • •
С возрастом все реже чувствую себя чужим на празднике жизни, потому что вижу, что никакого праздника нет.
• • •
Молодость — это когда ты знаешь, как работают винные магазины, и не знаешь, где поликлиника и аптека.
• • •
В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
— У меня, молодой человек, ревматизм, давление. Но когда я был в твоем возрасте, я всегда уступал старикам место.
— Ну вот видите, к чему это привело.
• • •
— Вот женишься, сынок, тогда поймешь — что такое настоящее счастье!
— Да?
— Да, но будет уже поздно.
• • •
— Что означает ППВ?
— В 15 лет — пока придется вручную.
— В 25 лет — полночь, полдень, вечер.
— В 35 лет — понедельник, пятница, воскресенье.
— В 55 лет — пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
— В 75 лет — пора прекрасных воспоминаний.
• • •
Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.
• • •
За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.
• • •
Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
• • •
Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.
• • •
Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.
• • •
Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...
• • •
После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать. И дай вам Бог дойти до нуля!
• • •
Как жаль, что я уже в том возрасте, когда заранее знаешь, в какой именно день ты будешь пить.
• • •
— Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
— Просто потом будет ещё хуже...
• • •
— Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
— Я не согласен с таким утверждением.
— Вы, наверное, пессимист?
— Нет, я просто женатый.
• • •
— А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
— Правда. Почему пятница должна быть исключением?
• • •
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с гадами». Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить как есть.
• • •
— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
— Сара, я ещё молодой.
— За это не переживай.
• • •
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.
• • •
Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости.
• • •
Обычно родители отправляют ребёнка учиться играть на пианино. Это ошибка, учиться играть надо на гитаре. Это всегда поможет ему заработать на кусок хлеба а на пианино в переходе не поиграешь.
• • •
Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.
• • •
— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.
• • •
Интересно, что чувствует Суп Дня в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.
• • •
Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.
• • •
Наша жизнь похожа на командировку, за которую предстоит отчитаться, а по результатам определится место проведения заслуженного отпуска.
• • •
Из дневника ветерана.
— На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил подарочную Камасутру. Изучил. Вывод: жизнь прошла зря.
• • •
— Рабинович, говорят, что вы — убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Мои бывшие жены.