С возрастом все больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.
• • •
Ну вот почему серенький волчок ночью не тронул сало на боку, а пожевал именно лицо?
• • •
На удачу, как правило, рассчитывают неудачники...
• • •
Если трезво смотреть на жизнь, то очень хочется выпить.
• • •
Жизнь похожа на Excel. Половину функций ты никогда не поймешь.
• • •
— Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как, Наталья, считаете?
— В столбик.
• • •
О жизни и деньгах начинают думать, когда они приходят к концу.
• • •
жизнь дается один раз, и её надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы.
• • •
Лучше вокруг да около, чем под себя.
• • •
Я мало чем интересуюсь — итак знаю больше, чем надо.
• • •
В отношениях один рано или поздно борзеет, главное успеть первой.
• • •
Обида — месть себе самому за несбывшиеся оптимистические прогнозы.
• • •
Зачем мне отношения? Я ведь знаю множество других способов разочароваться в человеке.
• • •
Дела всегда должны идти на три буквы — либо на лад, либо на фиг.
• • •
Что-то последнее время хочется наслаждаться жизнью, а не ощущать как жизнь наслаждается тобой.
• • •
Женщины страдают за веру — верят, что могут носить туфли 37-го размера, имея ноги 39-го.
• • •
Во время уикенда почти всем кажется, что жизнь удалась!
• • •
Роза Марковна на рынке продала своему мужу курицу, а потом дома его долго ругала за то, что купил дорого и тухлую.
• • •
— Ая знаю, она ромашки любит!
— А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.
• • •
С логикой у женщин всё в порядке: если мужика не получается доить, то он козёл.
• • •
Те, кто включают поворотник в последний момент, попадают в ад в первую очередь.
• • •
Добрым быть легче, потому что злому надо постоянно ломать голову, какую бы гадость ещё сделать...
• • •
Оптимизм, сталкиваясь с реальностью, становится пессимизмом. Пессимизм, сталкиваясь с реальностью, становится реализмом...
• • •
Возникает странное ощущение, когда с возрастом начинаешь понимать, что тяжелее всего живется законопослушным гражданам.
• • •
Я не понимаю фразу «Устала как собака». Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сама от такой жизни не отказалась!
• • •
Жизнь — полосатая. У бедных — чёрная полоса, у богатых — белая.
• • •
Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?
• • •
— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живёшь!
• • •
Видимо сбылись пожелания тех, кто желал нам огромного терпения.
• • •
Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.
• • •
Дураки просто так не пропадают, они воспитывают новых.
• • •
Жизнь сложная штука, и делают её сложной очень простые люди. Долбоёбы.
• • •
По ощущениям, жизнь прожить — как трейлер вместо фильма просмотреть.
• • •
На комфортное обустройство в жизни зачастую уходит все отведенное на нее время.
• • •
— Если жить по белым спискам, то нас ждёт безупречно светлое будущее?
— Ну почему только будущее? И прошлое, и настоящее тоже значительно посветлеют...
• • •
Карты говорят, что на них денег нет...
• • •
Умничать надо с умом, а не с умным видом.
• • •
— Да в гробу мы видали такое вставание с колен!
— Ну что ж, граждане пенсионеры, никто вас за язык не тянул...
• • •
Пессимист во всём видит трудности, оптимист — возможности, а идиот — не может отличить одно от другого.
• • •
Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает шести часов сна.
• • •
Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
• • •
Каждая женщина это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами.
• • •
И ведь как часто мы переплачиваем за то, за что нам по-хорошему должны ещё и доплачивать!
• • •
Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.
• • •
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
• • •
Те, кто ведёт себя так, что «зато будет, что в старости вспомнить», редко до неё доживают.
• • •
Почему те, кто убеждает, что в жизни есть место подвигу, это самое место обходят стороной?
• • •
В жизни как в поликлинике — четких рецептов не бывает.
• • •
Бонус — награда за наглость, зарплата — награда за скромность.
• • •
Не обращайте внимания на мелкие недостатки. Помните, у вас имеются и крупные.
• • •
Время лечит, но не всех. Дураков время лечить отказывается.
• • •
— Наш сосед такой хитрый и изворотливый человек!
— ?
— Он дожил до Пенсионного возраста.
• • •
Единицы карабкаются вверх, тысячи деградируют и скатываются вниз, а миллионы пофигистов лёжа на диване с интересом за всем этим наблюдают и — это всё называется жизнь.
• • •
Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.
• • •
— Большинство проблем возникает на ровном месте.
— Для тех, у кого это место ровное, это тоже проблема.
• • •
Мнение о том, что корова дает нам молоко и мясо — ошибочно! И то и другое у нее отбирают не спрашивая.
• • •
— Терпеть не могу, когда у мужика грязная обувь.
— Лучше человек в грязных ботинках, чем дерьмо в лакированных туфлях, особенно зимой. Это, кстати, и дам тоже касается. Обувь, в отличие от души, легко очистить.
• • •
— Господи, сколько же хлама накопилось за всю жизнь.
— Что, на чердак лазил?
— Да нет, в себе копался...
• • •
А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
• • •
Жить в маленьком городе — это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой!
• • •
Чувство черного юмора как ноги! У кого-то есть, у кого-то нет...
• • •
Мужчина — как фломастер: наливаешь спирт внутрь — и сразу ожил!
• • •
Я больше не ненавижу понедельники. Я повзрослел и теперь ненавижу всю неделю.
• • •
Мужская житейская мудрость. Для того, чтобы женщина в споре изменила свою позицию на диаметрально противоположную, с ней нужно согласиться. Или немного потупить.
• • •
Хороший асфальт на дороге не валяется!
• • •
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нихуя. А алкоголь хотя бы старается.
• • •
«Жизнь — это движение» — сказала моя крыша и поехала.
• • •
Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!
• • •
Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
• • •
Самые красивые девушки появляются там, где народы ебутся, а не воюют!
• • •
Кукушкам нет смысла вить гнёзда. Жизнь в часах приносит намного больше комфорта.
• • •
Чем хуже жизнь, тем меньше нужно для счастья, видимо, на это и был расчёт.
• • •
Непонятно, как увалень и растяпа был когда-то самым резвым сперматозоидом...
• • •
В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...
• • •
Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.
• • •
Средний возраст — это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.
• • •
Если тебя носят на руках и осыпают цветами, то, возможно, ты умер...
• • •
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
• • •
Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло, отдавать он их точно не собирается.
• • •
Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии. Хохочете, что ли, целыми днями?
• • •
Мы все стараемся думать о главном. Жаль только, что главный не старается думать о нас...
• • •
Как говорила моя соседка Фаина Абрамовна: Нет еврейских анекдотов, это просто грустная правда нашей жизни, над которой смешно всем, кроме евреев...
• • •
Когда я был маленький, мне все говорили, что взрослым нужно уступать. Теперь я стал взрослым и мне говорят, что детям нужно уступать... По моему, меня где-то наебали!
• • •
Вместо слов: «Хорошего дня», мы должны начать говорить: «Желаю вам дня, который вы заслуживаете». Пусть карма разбирается со всем этим дерьмом.
• • •
Если коршун не трогает зайца — это не значит, что у зайца есть иммунитет от коршуна. Просто коршун пока сыт или занят другими делами.
• • •
Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.
• • •
Сила — она как пиво: тёмная и светлая.
• • •
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится пиздeц.
• • •
Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
• • •
Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.
• • •
Я много не пью... Пожалуй, нужно поменьше не пить.
• • •
Человеку в душу не заглянешь... А вот поднасрать туда можно.
• • •
— Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.
• • •
Сейчас любой человек, который ставит на завтра будильник, считается неисправимым оптимистом.
• • •
Диагноз: Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки.
• • •
Мы живем совсем не так, как могли бы, а могли бы жить еще хуже.
• • •
Худеть в глубине души — это распространённое хобби.
• • •
Встретились как-то немец, француз и русский. Немец говорит:
— У нас самые лучшие автомобили!
Француз говорит:
— А у нас самая лучшая кухня!
Русский им отвечает:
— Вы откуда русский знаете?
• • •
Природа щедро наградила меня чувством юмора, но на этом подарки закончились.
• • •
Эскалаторы придумали слабаки, которые не умели одновременно спускаться по лестнице и целоваться.