Из разговора пенсионеров:
— Какая у вас пенсия?
— Слезы.
— Понятно, а как жизнь?
— Смех.
• • •
Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.
• • •
Жизнь в стране была не очень... Потом началась пандемия.
• • •
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
• • •
Я в самом расцвете упадка сил.
• • •
У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.
• • •
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
— Хех, не только от любопытства!
• • •
— Абрам, ты веришь в Бога?
— В зависимости от того, как идут дела.
• • •
Андрея абсолютно не устраивала жизнь после пятидесяти... И он сразу налил 150.
• • •
— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, я бы на «Феррари» ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
• • •
Каждый раз, когда ты говоришь «ну, могло быть и хуже» — ты бросаешь своей судьбе вызов.
• • •
Я сегодня опять ничего не делаю, потому что я вчера ничего не делала и не успела закончить...
• • •
Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.
• • •
Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.
• • •
В жизни многих молодых активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал этот переломный момент, когда они родились в богатой семье.
• • •
— Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
— Это благодаря бывшей жене...
— Ооо, круто, она молодец!
— Да ну, нихуя не готовила, пришлось научиться...
• • •
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
• • •
Если по плану всё идёт нахуй, нахуй такой план!
• • •
Зимой в России жить трудно, а летом тяжело.
• • •
— Маша, ты присмотрись к Саше. Очень хороший мальчик.
— Мама, мне 20 лет, а этому мальчику уже 35!
— Зато у него есть квартира и машина.
— А ещё у этого мальчика есть два развода, трое детей, язва и грыжа!
• • •
Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что если ко мне подойдёт маньяк или гопник, я отберу у него всё.
• • •
Не понимаю, если жить в 11-метровой квартире, то куда собранный валежник складывать?
• • •
Когда приходит время умирать, с сожалением констатируешь факт, что в небесной канцелярии нет ну никакой надежды на волокиту.
• • •
— Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Ну.
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
• • •
— Как дела?
— Были бы у меня дела, давно бы в Лондон переехал.
• • •
— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел.
— Умер?
— Нет, срок кончился.
• • •
А давайте положим на всё... И будем жить, как положено!
• • •
Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.
• • •
— А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
— Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.
• • •
— Рабинович, ты страдаешь от жары?
— Я страдаю всегда.
• • •
Жизнь такая, какой мы её представляем. Всё зависит от нашего восприятия. Ведь на любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Можно быть разведенной, а можно свободной. Можно быть обремененной бытом, а можно хранительницей очага. Можно тащить на себе семью, а можно быть опорой любимых людей. Можно всю жизнь вытирать жопы, а можно посвятить себя детям. Даже можно быть безнадёжно больным, а можно осведомленным об исходе. Слова коварны, они решают, что ты будешь чувствовать.
• • •
Разговаривают два приятеля. Один другому говорит:
— К Новому году я куплю шампанского, икры и семечек.
— А семечек зачем?
— Шампанского, чтобы выпить, икры, чтобы закусить, а семечек, чтобы плевать на все проблемы.
• • •
Длинноносая щербатая уродина на кривых ногах, с бельмом на глазу и врожденной грыжей, родилась не красивой, а счастливой. Щедро поделится своим счастьем с состоятельным господином.
• • •
Встречаются два квакера.
— Ну как жизнь?
— Да так, процентов на тридцать.
• • •
— Как живешь?
— Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо — милиция.
• • •
— Хочу покончить с собой.
— Как? Яд? Петля? Лезвие?
— Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.
• • •
Человек прожил не очень обеспеченную жизнь, если в том костюме, в котором он был на выпускном в школе, он и женился, и женил своих детей и был похоронен.
• • •
Если у вас складывается впечатление, что вокруг вас одно говно, призадумайтесь о своей жизненной ситуации.
Скорее всего вы в жопе.
• • •
У вас нет родственников? Вы одиноки? Завещайте свою квартиру нам! У вас будут пышные похороны и веселые поминки!
• • •
Судья:
— Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?
— Да, ваша честь.
— А зачем же вы тогда унесли еще и деньги, которые были в кассе?
— Потому что не хлебом единым жив человек.
• • •
Блондинка с опухшим животом вышла из кабинета врача, горько рыдая:
— Я неизлечимо больна! И уже неоперабельна!
— А что у тебя нашли?
— Запущенную беременность!
• • •
Три сценария.
1) От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2) Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в милицию.
Пессимист: О! Я умру через пару дней.
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3) Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не услышу противный голос тещи.
• • •
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!
— Это не губная помада, это кровь. Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну, смотри, твое счастье.
• • •
Корреспондент газеты спрашивает старичка:
— Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей?
— Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
— Почему вы так в этом уверены?
— На мне висит кредит до 2015 года.
• • •
Встречаются на небесах итальянец, немец и украинец. Начинают разговор, о том как каждый попал на небеса. Итальянец говорит:
— В Италий в салоне «Ферари» объявили скидки — купил модную тачку, разогнался на автобане, не справился с управлением, врезался в ограждение — и вот на небесах.
Немец говорит:
— То же была скидка в салоне «БМВ», на автобане врезался в фуру — и вот на небесах.
Украинец говорит:
— Взял «Деу-ланос» в кредит — и умер с голоду!
• • •
Жена целый год ноет:
— Ну когда мы сделаем ремонт, ну давай сделаем ремонт!
— Ты что, не видишь? Кризис. Неизвестно, когда закончится.
— Ну давай хоть сделаем уборку!
— Ты посмотри, что в Гаити и Чили творится. У нас вот-вот будет.
Кажется успокоилась.
• • •
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо.
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще как ненавижу...