— Зачем вы переехали в США?
— Чтобы Ютуб нормально работал.
• • •
Я застряла между «надо копить деньги» и «один раз живем»...
• • •
Фраза «Я продал месяц своей жизни за 80 тысяч» звучит не так хорошо, как «Я зарабатываю 80 тысяч в месяц».
• • •
Жить нужно так, чтобы за тобой бегали все: помладше, постарше, менты, свободные, женатые и даже бывший.
• • •
Завидую людям, которых волнует кто кого лайкает, а не где заработать ещё больше денег.
• • •
Осознала, что у меня образование лучше, чем у родителей, зарплата тоже выше, но в моем возрасте они купили хату, а я — колбасу по акции.
• • •
Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
• • •
Большинство людей приравнивает стабильность к счастью.
• • •
Я застрял между «надо копить деньги» и «один раз живём»...
• • •
Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать!
• • •
— Ты бы хотел сына или дочку?
— Я бы хотел стабильную экономику, бесплатный садик и душевное равновесие. А там хоть тройню.
• • •
Шуршание заработанных мною денег мне больше по душе, чем звуки очередного пиздабола про любовь и верность.
• • •
Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.
• • •
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
• • •
Богат не тот, кто постоянно думает о своих больших деньгах, а тот, который о них никогда не вспоминает.
• • •
Люди живут так, как будто у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, работают на трех работах.
• • •
— Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!
• • •
Если мужчина думает, что секс — не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
• • •
Синдром отложенной жизни лечится заработной платой примерно в 350-400 тысяч рублей в месяц.
• • •
Когда тебе 60, уже не очень важно, как выглядит твоя жена. Главное, чтобы она умела делать уколы и мерить давление.
• • •
Врач — пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
• • •
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах. Чтобы похоронить в Москве, не хватило.
• • •
То состояние, когда жареной картошечки хочется больше, чем найти свое место в этом мире.
• • •
Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет.
• • •
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.
• • •
Проблемы 20-летних: скандалы, расставания, депрессии.
Проблемы 50-летних: купил большую коробку печенья... а оно невкусное!
• • •
Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.
• • •
Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.
• • •
Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск ее смысла.
• • •
Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.
• • •
Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.
• • •
Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но очень уж стеснялся... Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей.. а получил большой хер.
• • •
Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
— Да ну, мне-то на работу завтра вставать.
• • •
По-настоящему просветленный человек медитирует дольше, чем трахается.
• • •
Кризис — это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...
• • •
— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты умрешь.
• • •
Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.
• • •
— А мне 27 и нет ни квартиры, ни машины, ни женщины.
— А оно тебе надо? Есть покемоны!
• • •
Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.
• • •
Очень люблю рисковать. Рисковать работой, карьерой, будущим — ради лишних 15 минут сна по утрам.
• • •
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
• • •
Люди, потратившие всю свою жизнь на ипотеку и кредиты, пытаются убедить меня, что это моя жизнь лишена смысла!
• • •
Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.
• • •
— Ты думаешь, смысл жизни — это только хорошо поесть?
— Конечно, нет... Ещё поспать!
• • •
Нужно констатировать, что прошлогодние инвестиции в ящик доширака, сахара, тушенки и туалетную бумагу оказались гораздо более эффективны, нежели в портфель из акций Сбера и Мосбиржи...
• • •
Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.
• • •
Как показал 2020 год, счастье — это не вилла в Италии, не Maybach в гараже, и не высокое место в вертикале власти, а способность организма не сдохнуть от коронавируса!
• • •
— Пап, а ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех!
• • •
— По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит жена мужу, указывая на соседнюю
квартиру, — их уже третий раз грабят, а нас еще не разу.
• • •
Кто-то пьянствует, кто-то блядствует, кто-то бегает по городу от омона, а я уже слишком стар для всего этого дерьма. Я смотрю мультики.
• • •
Раньше молодые говорили «пожили для себя, пора и для детей» и заводили детей. Сейчас «пожили для себя, пора и для банка» и берут ипотеку.
• • •
Все мы постоянно жонглируем тремя мячиками, которые называются «работа», «семья» и «друзья».
Так вот, работа — упругий резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, то он снова подпрыгнет к тебе в руки. А два других мячика — стеклянные. Помни об этом!..
• • •
Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.
• • •
— На данный момент население разделилось на четыре основные группы:
Первые считают, что строя коммунизм страна была на верном пути.
Вторые, что построение коммунизма заранее было обречено.
Третьи считают, что строя коммунизм мы где-то сбились с пути.
— Ну а четвёртая?
— Она самая большая. Похую куда идти и что строить. Главное — чтобы поменьше работать и им было хорошо.
• • •
— Какова отличительная черта патриота?
— Патриот сложит голову за Отечество, в то время как обычный человек найдет ей другое применение.
• • •
Спросили у еврея:
— Если тебе дать одно яблоко, что ты делать будешь?
— Ну, съем.
— А два яблока?
— Продам.
— А ящик?
— Продам.
— Вагон яблок?
— Все продам...
Спрашивают у русского:
— Если тебе одно яблоко дадут, что ты делать будешь?
— Съем.
— А два?
— Одно съем, а вторым с женой поделюсь.
— Ящик яблок?
— Пропью...
— Вагон?
— Тоже пропью...
Спрашивают у хохла:
— Если тебе дать одно яблоко что ты сделаешь?
— Съем.
— А два яблока?
— Съем.
— Ящик яблок?
— Съем.
— Вагон яблок?
— Що зможу съем, а що не зможу понадкусываю...
• • •
— Молодой человек, купите своей жене цветы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите таки на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!
— Ой таки не морочьте мне голову! При чем здесь цветы? На таких радостях настоящий мужчина покупает пиво!
• • •
Полное счастье, это когда работаешь по потребности, тратишь по способности, трахаешься по желанию,
а детей родишь по возможности. И главное — никто ничего тебе не должен.
• • •
Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
— Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
— Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
— Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
• • •
Бог сообщил людям, что до Всемирного потопа осталось 3 дня. Православный священник на проповеди:
— Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала!
Мусульманский имам в мечети:
— Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать!
Раввин в синагоге:
— Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
• • •
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают прямо к святому Петру. Петр, чтобы как-то их подбодрить, говорит:
— Ну вот представьте себе — идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
— Хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
— Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил неизгладимый след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
— А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: «Гляди, шевелится!»
• • •
К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, не долго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал-думал, долго думал. Наконец, говорит:
— А я считаю, что здоровье. Несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.