Коротко о себе: Не пью. Не курю. Не гуляю. Не на что.
• • •
В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.
• • •
— Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
— Я уже пятнадцать лет не курю, хули доебались?
• • •
— Что такое богема?
— Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
• • •
Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!
• • •
Для обретения жизненного равновесия надо поменять местами пару вещей: в час ночи должно хотеться спать, а в 7 утра — есть.
• • •
— Мужик, ты пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Наркотиками балуешься?
— Нет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я просто не напрягаюсь.
• • •
— Говорят, что ты пить бросил?
— Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку на расстояние вытянутой руки.
• • •
— А у тебя много друзей?
— Ну, я не курю и не бухаю...
— Понятно.
• • •
— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
• • •
Я снова пропустил тренировку сегодня. И так уже 15 лет подряд...
• • •
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
• • •
Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.
• • •
Самые богатые люди — это алкоголики, курильщики и автомобилисты. Сколько ни повышай цены на алкоголь, табак и бензин — они продолжают пить, курить и ездить!
• • •
— Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
— Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.
• • •
Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю...
• • •
— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.
• • •
Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, закончится?!
• • •
Приехали репортеры на Кавказ к долгожителю и спрашивают:
— Как вам удалось прожить 100 лет?
— Не курил, не пил, сексом не занимался.
Тут они услышали возгласы за стенкой и спрашивают:
— А кто там?
— Мой брат.
Репортеры пошли к брату.
— А сколько вам лет?
— 150.
— Как же вам удалось дожить до такого возраста? Вы, наверное, не курили?
— Я выкурил столько, сколько сено в том стогу.
— Может быть, вы не пьете?
— Я выпил столько, сколько воды в этом озере.
— Может быть, вы сексом не занимались?
Он отвечает:
— Идемте в сарай, покажу.
Приходят они в сарай. Он и говорит:
— Видите косу?
— Видим. Но причем здесь коса?
— Приходила ко мне смерть, так я ее так отъебал что даже косу забыла.
• • •
— Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат шесть зубных щеток, что бы это значило?
— Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.
• • •
— Все! Начал новую жизнь.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Молодец! А в чем пойдешь?
• • •
— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
— Потому, что если человек — дурак, то это надолго!
• • •
Врач — пациенту:
— Прямо не знаю — что с вами делать? Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
— Уточните, что именно я должен перестать делать — думать о сексе или говорить?