И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
• • •
Одно понятно: на нашем веку разохуеть обратно уже не получится.
• • •
— Ты случайно не заболел?
— Нет, мне болеть не по карману.
• • •
Взрослые — это люди, которые могут делать всё, но у них на это нет ни сил, ни времени, ни денег.
• • •
Я, когда в Питер переехал, мечтал получать не меньше 5000 рублей в месяц. Что я могу сказать — мечта сбылась!
• • •
Говорят, что наша жизнь — игра. Очень жаль, что призовой игры не бывает даже у победителей.
• • •
На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью.
• • •
Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа.
• • •
Похудеть, не ограничиваясь в еде — это то же самое, что победить лень, не вставая с дивана.
• • •
Верблюда как-то спросили:
— Ваша любимая еда — это колючки саксаула?
— А что еще жрать в пустыне.
• • •
Любовь разбивается не о быт, а о финансы.
• • •
— Сонечка! Ужас! Посмотри, какая неразбериха творится в мире.
— И шо ты сидишь? И в этой неразберихе не делаешь деньги?
• • •
Уже столько штрафов, что кажется, что среднему классу можно всё, но за деньги. А первый раз — даже со скидкой.
• • •
Взрослая жизнь — это гадать что будет раньше: нервный срыв или зарплата.
• • •
Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.
• • •
Вот только не надо портить статистику, умирая от коронавируса. Умирайте от чего нибудь другого.
• • •
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
• • •
— У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— Нулевой.
• • •
В детстве я восхищался Жаком Кусто и мечтал, что, когда вырасту, буду тоже исследовать дно. Кто же мог подумать, что это будет социальное дно.
• • •
Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
• • •
Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного.
• • •
Взрослая жизнь — это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно... По дороге на свои три работы.
• • •
Признаки надвигающейся депрессии — постепенно пустеющий кошелек.
• • •
За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен!
• • •
Что не додумано головой, приходится докладывать из кармана.
• • •
Большинство благих намерений заканчивается благим матом.
• • •
Есть только стресс между прошлым и будущим.
• • •
Если врач, обнаружив у вас какую-то болезнь, добавляет «И с этим вам надо жить» — это далеко не худший из всех возможных диагнозов.
• • •
— У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
— Нет, как в Ханты-Мансийске.
• • •
— Что такое глобальное потепление?
— Это, когда независимо от колебаний температуры счета за отопление постоянно растут.
• • •
Любовница — это страстный секс, без всего остального, жена — это все остальное, без страстного секса.
• • •
Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой. Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреново.
• • •
Если работать без выходных 7 недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.
• • •
Взрослые — это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.
• • •
Женатый мужчина — это мужчина, у которого позади прекрасное будущее!
• • •
После очередного повышения цен на воду и газ, стакан кипятка стал роскошью.
• • •
Российское здравоохранение самое эффективное. После того, как ты выписался из нашей больницы, ты приложишь все усилия, чтобы туда больше не попадать.
• • •
Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то поебать.
• • •
В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.
• • •
Я не хочу сказать ничего такого, но если бы ты родился в Спарте — на тебя бы для надёжности ещё и саму скалу сверху скинули бы.
• • •
Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы.
• • •
Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: Убил бы, заразу! Но откладываешь на завтра, на завтра...
• • •
Главные беды России — не дураки и дороги, а — величие и нищета.
• • •
Работа избавляет человека от четырёх великих зол: скуки, порока, нужды и индексации пенсии.
• • •
Пессимисты — это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.
• • •
Новый год добьёт тех оптимистов, которых не добил этот.
• • •
Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.
• • •
— Когда народ в России будет жить лучше?
— Когда хуже будет уже некуда.
• • •
Самое трудное для холостяка — это раздеть женщину, а для женатого человека — ее одеть.
• • •
Влачил нелёгкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...
• • •
Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.
• • •
Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни... проходят. Проходит все... И только толстая жопа не проходит никогда...
• • •
— Времена нынче тяжелые. Перешли в режим жёсткой экономии: газеты не выписываем, от телевидения отказались.
— А откуда вы теперь узнаёте, как хорошо нам всем живётся?
• • •
Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой... Вы спросите, в чем же мой секрет? Ответ прост — я хуёво зарабатываю.
• • •
— Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 29$
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Ну...
• • •
Критические дни — это не менструация. Критические дни — это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.
• • •
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
• • •
Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.
• • •
Ничто так не ласкает душу нашего человека, как осознание того, что кто-то живет в еще большей жопе, чем мы.
• • •
Дневной сон нужен больше родителям, а не детям, чтобы перевести дух, набраться сил и пережить остаток дня...
• • •
Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.
• • •
Суровая правда жизни в том, что у тех, кто ест кашу каждый день не сила, а пенсия.
• • •
— Привет, как жизнь после карантина?
— Потерял работу, деньги, семью, а так все нормально.
• • •
Мизерная пенсия, повышенный пенсионный возраст, что еще надо россиянину, чтобы встретить старость?
• • •
— Владимир Владимирович, как себя чувствуете? Не устали?
— Даже не надейтесь!
• • •
Я вот не пытаюсь улучшить жизнь, зато она меня, сука, постоянно.
• • •
— Какой в Геленджике может быть мой дворец, если мне ни разу не приходила платежка за коммуналку?
• • •
Человек рождён для счастья, а приходится работать.
• • •
Бизнес по русски. Украли ящик водки. Водку продали. Деньги пропили.
• • •
Многие не понимают, что героическое прошлое осталось в прошлом. Светлое будущее еще не наступило. А живут они в настоящем. В настоящем говне.
• • •
— Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
— Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
— Все так же без жилья, денег и работы...
• • •
Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду — влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.
• • •
Каждый тунеядец мечтает стать иждивенцем.
• • •
— Какие ваши планы на этот год?
— Выжить!
• • •
Российские приметы.
Если пошёл снег — значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт — значит, в этом месте будут менять трубы.
• • •
— Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.
• • •
До свадьбы остается месяц, а Ваня не может дождаться брачной ночи.
— Маш, а ты бы не хотела стать моей женой прямо сейчас?
— Нет, Вань, во-первых, я порядочная девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.
• • •
Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя. Прожить можно. Но недолго.
• • •
Если к тебе приложить ухо, то можно услышать шум проебаной жизни.
• • •
Москва. Кремль. Д. А. Медведеву.
Пенсия закончилась. За что держаться?
• • •
Слабое здоровье — главное достоинство холостого старого миллиардера.
• • •
Без работы ты говно, а с работой — работающее говно.
• • •
Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: отключают на две недели горячую воду.
• • •
— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
• • •
Владимир Путин пообещал, что не будет править Россией до своей смерти. Он будет править Россией до смерти России.
• • •
Россия — лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей! А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно...
• • •
Помни: если вся твоя зарплата уходит на алкоголь, это не значит, что ты алкаш, просто у тебя маленькая зарплата.
• • •
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас — куча денег...
• • •
Моему брату — 47 лет и 30 из них он бегает. Сначала бегал от армии, потом — от жены, теперь — от коллекторов.
• • •
В нашей стране богатый — это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.
• • •
Что это вообще за полумеры запрещать россиянам отдых в Турции?! Запретите уже россиянам отдых в принципе, отдохнут уже в раю, а в жизни положено страдать.
• • •
— Хочешь, машину тебе подарю? Золото? Бриллианты? Для тебя ничего не жалко!
— А лечение всех зубов мне оплатишь?
— Ты че, больная? Откуда у меня такие деньги?
• • •
Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного секса — хороший мужчина, для новой шмоточки — хорошая фигура. Боже, ни единого шанса, ни единого!
• • •
Встречаются два писателя:
— А я вот, знаете ли, пишу новую книгу.
— Поздравляю! И про что она будет?
— Предательство, вампиры, бессмертие...
— Про ипотеку, что ли?
• • •
Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же долбоебов.
• • •
— Скажите, молодой человек — а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чём базар? Мы же не лохи!
• • •
Если тебе вдруг кажется, что ты занимаешься бесполезной хуйней, то знай, что есть люди, которые учатся на флориста.
• • •
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
• • •
— Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
• • •
Жениться ради секса — это то же самое, что ради литра молока заводить корову.