Если даёте человеку «второй шанс», то убедитесь, что он прочитал условия акции, а то получится как всегда.
• • •
Я называл это похуизмом, пока не узнал слово «Стрессоустойчивость».
• • •
— И как вам быть семидесятилетним?
— Терпимо, если учесть какая этому существует альтернатива.
• • •
Бардак, пьянство, грязную посуду, пошлые шутки пытался оправдать тем, что он — творческая личность.
• • •
Быть пессимистом здорово: ты либо прав, либо приятно удивлен.
• • •
Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный опыт!
• • •
У меня такое чувство, что я себе не по карману.
• • •
В каком бы районе города ты не поселился, сосед с перфоратором обязательно разыщет тебя и поселится рядом.
• • •
Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.
• • •
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
• • •
Некоторые люди умеют улучшить хорошее настроение. Некоторые умудряются испортить даже плохое...
• • •
Мало найти место в жизни, надо ещё уметь прогнать с него конкурента.
• • •
Мое чувство юмора — одна из наиболее вероятных причин моей будущей смерти.
• • •
Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.
• • •
Мои бывшие — это живое доказательство того, что у меня бывают проблемы с головой.
• • •
Жить на пенсии — хорошо!
Жить на пенсию — не очень.
• • •
Мои любимые грабли: Может в этот раз мне не повредит еда, от которой обычно болит желудок.
• • •
У женщины две беды: месячные начались и месячные не начинаются.
• • •
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.
• • •
Друг познаемся в беде.
Жена — в бедности.
А муж — в декрете.
• • •
Девочка: Перепады настроения.
Женщина: Перепады давления.
• • •
Слизни, это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.
• • •
Бережённого Бог бережет подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.
• • •
Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать.
• • •
Хватит жаловаться на свою жизнь! Некоторые люди, вообще живут с твоими бывшими.
• • •
Если жизнь пронеслась мимо тебя даже не тормознув, значит тормознул ты.
• • •
— Знаете как называется состояние, когда у тебя все хорошо и нет никаких проблем?
— Галлюцинации.
• • •
Если секс — это работа, то где мое пособие по безработице?
• • •
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс...
• • •
Никак не получается тратить деньги с умом — то денег нет, то ума!
• • •
— Ты давно закончил школу?
— Я её не заканчивал, она сама закончилась.
• • •
— Мадам, такое ощущение, что вас волнуют только деньги!
— Не волнуют, а успокаивают...
• • •
В защиту алкоголя скажу, что я творила хуйню и трезвой.
• • •
Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись.
• • •
— Я была на девятом месяце, когда впервые встретила отца своего ребёнка.
• • •
Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни... И где же я столько счастья нахватался?
• • •
Решил курить, только когда случаются неприятности. С тех пор с радостью встречаю каждую неприятность.
• • •
Все пиздецы рано или поздно заканчиваются. Главное — не закончиться раньше пиздеца.
• • •
Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...
• • •
Что думать, если закончился стержень в ручке во время росписи в ЗАГСе?
• • •
Когда женщина начинает с конца — это самое лучшее начало.
• • •
Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.
• • •
— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!
• • •
Встречаются старые приятели:
— Говорят, ты выгодно женился?
— Да, с тестем повезло, а вот с женой — нет.
• • •
— Скажи доченька, тебя этим нехорошим словам в школе на уроке русского языка научили?
— Нет, на перемене.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Мужа совсем не вижу. Он так много работает!
— Над чем?
— Над стратегией развития.
— Но ведь он, если честно, дурак дураком.
— Да я это знаю, но ведь кто-то же должен...
• • •
А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?
• • •
Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
• • •
Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
• • •
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Принятие
6. Классный час
7. Физра
• • •
— Жизнь все расставляет по своим местам.
— Да, у меня верхняя боковая полка.
• • •
Таня из 11-го «Б» пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
• • •
— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
• • •
Человек похож на розу: иногда ему нужна таблетка аспирина и свежая вода.
• • •
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сертификат о вакцинации.
• • •
Обидно, когда ты человек непоколебимый, а тебя всё заколебало.
• • •
Самое главное, чтоб место, куда тебя послали, нормально функционировало.
• • •
Если тебе скажут, что ты занимаешься не своим делом, объяви это экспериментом.
• • •
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
• • •
— Мама, а ты вышла замуж по залёту или по любви?
— Замуж я вышла по залёту, а залетела по любви.
• • •
Деньги часто не приносят счастья, но зачастую уносят несчастье.
• • •
Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план — говно.
• • •
— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
— Мне или всем?
— Важное уточнение...
• • •
Старые проблемы постепенно решались, освобождая место новым.
• • •
Каждый день — это приключение, если ты достаточно некомпетентен.
• • •
Я пью только в 2 случаях:
1) Когда мне плохо.
2) Когда мне хорошо.
• • •
Любите и берегите свою пенсию — она же такая маленькая...
• • •
Впечатленный пропагандой трезвого образа жизни, Петрович постановил начать личную борьбу с алкоголем. Через два часа алкоголь победил. Петрович решил сделать борьбу системной и постоянной.
• • •
Что делать, если вам стало плохо на улице:
1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?
• • •
Перезимовать в Египте дешевле, чем оплатить коммуналку...
• • •
— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошел мыться и забыл снять.
• • •
— Парадокс! Когда деньги нужны — их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!
• • •
Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает паршивую жизнь.
• • •
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
• • •
Поскользнулась на льду, но меня подхватил проходящий мужчина. Всё могло быть как в кино, но он не пригласил на кофе, а сказал: Под ноги, блять, смотри!
• • •
— Абрам, почему ты не разводишься с Сарой? Ведь ты же столько раз говорил, что она отравляет тебе жизнь.
— Ну да, отравляет. Но только до тошноты, не насмерть же.
• • •
Ветер перемен редко бывает попутным.
• • •
— Как так-то?
— Да как-то так!
• • •
Это уже «Чёрный день» или всё ещё «смеркается»?
• • •
Чтобы иметь девушку — надо иметь, где её иметь!
• • •
Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.
• • •
— Мамочка, а что такое «ебать-колотить»?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.
• • •
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.
• • •
Одесская поликлиника:
— Доктор, а может, само пройдёт?
— Не думаю, Роза Соломоновна, таки придётся рожать.
• • •
У врача:
— У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!
• • •
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.
• • •
Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.
• • •
— Прекрати себя жалеть! Жизнь — это сплошная боль! Адаптируйся или умри!
— Извините, а вы точно психотерапевт?
• • •
— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
— Стало быть, бухать будете?
• • •
Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить...
• • •
— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.
• • •
Живу рядом с вокзалом. Гуглокарты на смартфоне всё время предлагают уехать из этого места.
• • •
— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?
• • •
Услышать фразу «Садись! Пять!» приятнее в школе, чем в суде.
• • •
— Софочка, ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Ну, приятного аппетита!
• • •
Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.
• • •
— Ты занимаешься спортом?
— Секс считается?
— Конечно.
— Не занимаюсь.
• • •
Всё сложно — это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
• • •
С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
• • •
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.