Если даёте человеку «второй шанс», то убедитесь, что он прочитал условия акции, а то получится как всегда.
• • •
Если у человека миллион проблем, его можно называть миллионером?
• • •
На украинской свадьбе невеста выкупает жениха у ТЦК.
• • •
После 30 лет брака Семён Маркович пишет в графе супружеское положение — безвыходное.
• • •
Я знала, что взрослая жизнь — это выбор, но не думала, что между пломбой и осенней курткой.
• • •
Ипотека — это когда квартира вроде твоя, но до 2055 года ты в ней только гость.
• • •
Берите пример с понедельника. Его никто не ждёт, а ему похуй, он всё равно приходит.
• • •
Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.
• • •
В конце концов всё будет хорошо, если пока не всё хорошо, то вы ещё просто не в конце концов.
• • •
Лучше быть последним жмотом, чем первым в очереди на микрозайм.
• • •
Почему-то всю жизнь мое финансовое благополучие вертится возле прожиточного минимума.
• • •
И нужда может принести радость, если её вовремя справить.
• • •
Чужой жизнью не интересуюсь, я от своей в шоке.
• • •
В гороскопе написано, что в середине дня у меня будет «благоприятный период». Как интересно они обед назвали!
• • •
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую...
— Выпиваете?
— Нет.
— Ну а что же вы хотели, голубчик?
• • •
— Он встретил девушку и сразу почувствовал какое-то облегчение.
— Ползарплаты как не бывало? Плавали, знаем...
• • •
Некоторые люди умеют улучшить хорошее настроение. Некоторые умудряются испортить даже плохое...
• • •
Мало найти место в жизни, надо ещё уметь прогнать с него конкурента.
• • •
Мое чувство юмора — одна из наиболее вероятных причин моей будущей смерти.
• • •
Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.
• • •
Мои бывшие — это живое доказательство того, что у меня бывают проблемы с головой.
• • •
Жить на пенсии — хорошо!
Жить на пенсию — не очень.
• • •
Я называл это похуизмом, пока не узнал слово «Стрессоустойчивость».
• • •
— И как вам быть семидесятилетним?
— Терпимо, если учесть какая этому существует альтернатива.
• • •
Бардак, пьянство, грязную посуду, пошлые шутки пытался оправдать тем, что он — творческая личность.
• • •
Быть пессимистом здорово: ты либо прав, либо приятно удивлен.
• • •
Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный опыт!
• • •
Вот так найдёшь своё место в жизни, а на него все билеты уже проданы.
• • •
— Не могу сейчас с тобой говорить. У меня всего 2 процента.
— Зарядки?
— Желания.
• • •
Чувствую себя как Тампакс: В хорошем месте, но в трудное время.
• • •
При желании вполне можно научиться переносить невзгоды. Не свои, конечно, а чужие.
• • •
У меня такое чувство, что я себе не по карману.
• • •
Из разговора подруг:
— Вчера за мной с интересом наблюдали десятки мужчин.
— А чем ты занималась?
— Парковалась.
• • •
В каком бы районе города ты не поселился, сосед с перфоратором обязательно разыщет тебя и поселится рядом.
• • •
— А у вас санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.
• • •
Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать.
• • •
Хватит жаловаться на свою жизнь! Некоторые люди, вообще живут с твоими бывшими.
• • •
Если жизнь пронеслась мимо тебя даже не тормознув, значит тормознул ты.
• • •
— Знаете как называется состояние, когда у тебя все хорошо и нет никаких проблем?
— Галлюцинации.
• • •
Если секс — это работа, то где мое пособие по безработице?
• • •
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс...
• • •
Никак не получается тратить деньги с умом — то денег нет, то ума!
• • •
— Ты давно закончил школу?
— Я её не заканчивал, она сама закончилась.
• • •
— Мадам, такое ощущение, что вас волнуют только деньги!
— Не волнуют, а успокаивают...
• • •
В защиту алкоголя скажу, что я творила хуйню и трезвой.
• • •
Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись.
• • •
Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.
• • •
— Я была на девятом месяце, когда впервые встретила отца своего ребёнка.
• • •
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
• • •
Здравствуйте! В эфире программа «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.
• • •
Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни... И где же я столько счастья нахватался?
• • •
Решил курить, только когда случаются неприятности. С тех пор с радостью встречаю каждую неприятность.
• • •
Человек похож на розу: иногда ему нужна таблетка аспирина и свежая вода.
• • •
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сертификат о вакцинации.
• • •
Обидно, когда ты человек непоколебимый, а тебя всё заколебало.
• • •
Самое главное, чтоб место, куда тебя послали, нормально функционировало.
• • •
Если тебе скажут, что ты занимаешься не своим делом, объяви это экспериментом.
• • •
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
• • •
— Мама, а ты вышла замуж по залёту или по любви?
— Замуж я вышла по залёту, а залетела по любви.
• • •
Деньги часто не приносят счастья, но зачастую уносят несчастье.
• • •
Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план — говно.
• • •
— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
— Мне или всем?
— Важное уточнение...
• • •
Старые проблемы постепенно решались, освобождая место новым.
• • •
Все пиздецы рано или поздно заканчиваются. Главное — не закончиться раньше пиздеца.
• • •
Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...
• • •
Что думать, если закончился стержень в ручке во время росписи в ЗАГСе?
• • •
Когда женщина начинает с конца — это самое лучшее начало.
• • •
Мои любимые грабли: Может в этот раз мне не повредит еда, от которой обычно болит желудок.
• • •
У женщины две беды: месячные начались и месячные не начинаются.
• • •
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.
• • •
Друг познаемся в беде.
Жена — в бедности.
А муж — в декрете.
• • •
Девочка: Перепады настроения.
Женщина: Перепады давления.
• • •
Слизни, это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.
• • •
Бережённого Бог бережет подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.
• • •
Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хэнд».
• • •
Он настолько любил свою жену, что приводил её в пример всем своим любовницам.
• • •
Купил себе лекарство от нервов, в конце инструкции прочитал написанное маленькими-маленькими буквами — «Если — это лекарство не будет помогать — выпейте водки».
• • •
Я тут попыталась закрыть вкладки в Chrome, но оказалось, что все 200 содержат информацию, сто процентов крайне необходимую для моего выживания.
• • •
Ветер перемен редко бывает попутным.
• • •
— Как так-то?
— Да как-то так!
• • •
Это уже «Чёрный день» или всё ещё «смеркается»?
• • •
Чтобы иметь девушку — надо иметь, где её иметь!
• • •
Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.
• • •
— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!
• • •
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.
• • •
Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.
• • •
— Прекрати себя жалеть! Жизнь — это сплошная боль! Адаптируйся или умри!
— Извините, а вы точно психотерапевт?
• • •
Встречаются старые приятели:
— Говорят, ты выгодно женился?
— Да, с тестем повезло, а вот с женой — нет.
• • •
— Скажи доченька, тебя этим нехорошим словам в школе на уроке русского языка научили?
— Нет, на перемене.
• • •
Беда в том, что нет никакого завтра. Говоришь себе «сделаю завтра», просыпаешься — блядь, опять «сегодня».
• • •
Услышать фразу «Садись! Пять!» приятнее в школе, чем в суде.
• • •
— Софочка, ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Ну, приятного аппетита!
• • •
Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.
• • •
— Ты занимаешься спортом?
— Секс считается?
— Конечно.
— Не занимаюсь.
• • •
Всё сложно — это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
• • •
С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
• • •
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.
• • •
Девушка спрашивает подругу:
— Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?
• • •
У женщин, профессионально занимающихся дрессировкой собак, как правило, очень вымуштрованные мужья.
• • •
По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.