Самое хреновое не то что мы не живем нормально, а то что мы не умеем нормально жить...
• • •
Сегодня был отличный день — всего два раза хотелось удавиться.
• • •
Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, сука, понеслось!
• • •
В нынешней ситуации жизнь и так была не сахар, а теперь стало еще сложнее начать жизнь с чистого листа.
• • •
У меня в жизни сейчас очень трудный период — утро.
• • •
В России две беды и одно обстоятельство непреодолимой силы...
• • •
— Как дела?
— Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
— Шикуешь! А говоришь — хреново.
• • •
— Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
— Конечно, я же не вечный...
• • •
Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.
• • •
Жить тяжело, а тяжело жить — ещё хуже.
• • •
Хорошо, что жизнь всего одна. Две жизни работать я бы не выдержал.
• • •
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
• • •
Послеродовая депрессия — это когда ты родился и живёшь.
• • •
У меня в жизни сейчас очень трудный период — утро.
• • •
Вот висят мои трусы (посушить повесила), от длины и ширины — у меня депрессия...
• • •
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
• • •
Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.
• • •
Поток жалоб на тяжёлую жизнь и бездушное начальство можно остановить вопросом: А воровать вы не пробовали?
А поток жалоб на скудность средств и ленивых работников останавливается вопросом: А не воровать вы не пробовали?
• • •
Состояние какое-то смутное, то ли витаминов не хватает, то ли денег.
• • •
— Владимир Владимирович, как прожить на 10800 в месяц, если 10 тысяч я всего за один день потратила на гречку и макароны? И второй вопрос: почему в магазинах нет гречки и макарон?
• • •
Жизнь — это просто череда событий от которых болит спина.
• • •
Сначала изобретите «вечный глушитель», иначе «вечный двигатель» вас подзаебёт.
• • •
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
— Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!
• • •
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про водку умалчиваю.
• • •
Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятёрочку, и наберет пельменей, которые по акции.
• • •
Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...
• • •
Забить на всё особенно трудно, когда всего нет.
• • •
Передаю привет всем, кто заебался, и хочу сказать им — ребята, я с вами!
• • •
Судя по тому, как меня трахает жизнь, я пиздец как сексуален!
• • •
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
• • •
Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня... посидим, выпьем, поноем...
• • •
— Ужас, как нынче всё дорожает! И картофель, и крахмал, и перловка, и туалетная бумага! Не знаю, как теперь и выкручиваться...
— Бедный... А где вы работаете?
— Я директор колбасного комбината...
• • •
— А мне уже ничего не хочется! Только взять мыло, веревку и пойти на речку.
— Веревку стирать?
• • •
Это не мешки под глазами, это мышцы. Они накачиваются, когда тебе очень тяжело смотреть на всю эту хуйню, а ты все равно смотришь.
• • •
Велика Россия, а машину поставить негде.
• • •
Слезами горю не поможешь. Надо бухать.
• • •
Беспрецедентно высокие цены на нефть и газ, которыми торгует Россия, очевидно вызовут ещё большее подорожание услуг ЖКХ, бензина и продуктов питания в стране. Придётся потуже затянуть пояса и держаться!
• • •
— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?
— Зачем? Мне и здесь плохо...
• • •
Вас замучила жизнь? Селедка с молоком и все отходит на второй план!
• • •
— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы, простите, испытываете?
— Нужду.
• • •
Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни со временем, есть проблемы с законом.
• • •
— Теперь о вечном. Вечно я без денег!
• • •
Россиянам придется платить за ЖКХ наперед. Акция от ЖКХ — заплати за 10 лет вперед, умри досрочно, венок от ЖКХ — в подарок!
• • •
— Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
— Ну, мам!
• • •
Мужик приходит к попу. Плачется:
— Батюшка, что деется-то, а? Пшеница полегла. Рожь градом побило. У скота мор. Детишки с голода пухнут. Баба поедом ест. Сам еле ноги волочу. Молнией ресивер НТВ-плюс вышибло. Что ж делать-то?
— Не печалься, сын мой, жизнь так Богом устроена — черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса... Потерпи, все изменится.
Через пару недель поп встречает того мужика, интересуется:
— Как теперь-то дела, сын мой?
— Да, батюшка, воистину ты был прав! То действительно была белая полоса!
• • •
В Макдональдсе:
— Свободная касса!
— От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
— А мы здесь причем?
— Дайте один гамбургер!
— Парень не делай этого, ты еще молод!
• • •
— Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, ладно, убивайте...
• • •
— Командир, а правда, что вы раньше были летчиком-испытателем?
— Правда.
— И что же вы испытывали?
— В основном материальные трудности.
• • •
Один мужик носит обувь на два размера меньше, чем нужно. Встречает его друг и спрашивает:
— Почему ты носишь такую обувь?
— Да понимаешь, жена — алкоголик, дочь — проститутка, сын — наркоман. Приду домой, скину обувь — единственное удовольствие.
• • •
На исповеди.
— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
— Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
— Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
• • •
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у нее звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
— Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что? Что я так часто дышу? Сам ты ебешься!
• • •
— Пожалуйста, не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен...
Хотя, знаете что... Убивайте!
• • •
Хмурое утро. Понедельник. С глубокого похмелья. Пива нет. Теща приехала. В тапки кот нассал. И пистолет вчера в карты проигран! Придется жить до следующего понедельника.
• • •
Мужик приходит к врачу:
— Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
— Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач, я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек — не советую.
• • •
— Я пережил практически все — лихие 90-е, кризис 1998, «проблему 2000», эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2008-09 и зиму 2009-2010, жаркое лето 2010, повышение цен и тарифов в 2011. Что будет 21 декабря 2012? Да мне уже похуй!
• • •
От попытки суицида сотрудники Н-ского РОВД спасли владельца коммерческого ларька И. Он попытался отказаться платить за ментовскую крышу. Неудачливый самоубийца доставлен в РОВД, где с ним проводится разъяснительная работа.
• • •
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
— Как поживаешь?
— Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
— И как тебе удалось всего этого добиться?
— Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором — от 25 до 45 лет, а на третьем — голубые.
— Везет же тебе!
— Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену — на второй, а самому идти на третий...
• • •
Замучила мужика жизнь — на работе платят мало, жена по этой причине ушла, все наперекосяк. И тут встречает он своего друга детства, а тот — преуспевающий бизнесмен.
— Че грустный такой?
— Да так мол и так.
— Давай, я тебя на работу возьму.
Взял бизнесмен мужика на работу. В первый день дает он ему чек на 40 тысяч долларов:
— Сходи через дорогу в банк и принеси бабки.
Тот принес. Друг сразу же отсаливает ему половину:
— За работу.
И так каждый день. Поднялся мужик, хату хорошую купил, машину. Но что-то снова загрустил. Его спрашивают:
— Че опять грустный?
— Да в банк то я один хожу, а бабки приходится на двоих делить!
• • •
Мужик приходит к врачу:
— Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится, все тело болит, я плохо соображаю. Что делать?
— Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач, я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек — не советую.
• • •
— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина «Жизнь Прекрастна»?
— Марья Ивановна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего. Когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих. Потом пришла домой мама, у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих. Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком. А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего, стихотворение мне показалось немного черствым.