Фраза «жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают её еще короче.
• • •
Книжный магазин — место для тех, кто ищет смысл жизни, алкомаркет — для тех, кто его уже нашел.
• • •
После пятидесяти жизнь слет только начинается, — подумал я и плеснул ещё пятьдесят.
• • •
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
• • •
Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.
• • •
А это правда, что ленивый сперматозоид в люди не пробьётся?
• • •
Лучше быть самой старой в спортзале, чем самой молодой в доме престарелых.
• • •
Люди берут ипотеку чтобы им было где голодать.
• • •
Высшее образование даёт возможность нам заработать на хлеб, а самообразование — на икру и масло.
• • •
30 лет — это когда не знаешь, то ли внукам откладывать, то ли соски пойти проколоть.
• • •
Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: Папа, а почему ты не захотел стать богатым?
• • •
— Полина, чем на пенсии заняться думаешь?
— Уеду в деревню и продолжу дело отца.
— Бизнес?
— Бухать буду.
• • •
— Ну, что выбираем: недотрах или недосып?
• • •
Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли вы жизнь на Земле своим знакомым?
• • •
Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.
• • •
— Ты сильный! Ты справишься!
— Я умный! Я даже пробовать не буду!
• • •
Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
• • •
— Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры!
— А я встаю в пять. Так делают работяги.
• • •
— Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
— Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.
• • •
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на работу и переезд от родителей.
• • •
Если вам плохо — обращайтесь к психологу. А если хорошо — к наркологу.
• • •
Разговаривают два мужика:
— Ты по любви женился или по расчету?
— По глупости, как оказалось...
• • •
Яхту нужно покупать в молодости, пока глупый — а то потом все деньги на саженцы уходят.
• • •
Коротко о себе: Не пью. Не курю. Не гуляю. Не на что.
• • •
Трудоголики искренне считают, что лежащие на диване попросту просрали свою жизнь, лежащие уверены в обратном. А вы на чьей стороне?
• • •
— Сынок, почему от тебя травой пахнет?
— Папа, прости, я больше не буду...
— Боже, какой позор, мой сын — веган!
• • •
У меня двое лучших друзей. К одному я хожу за умным советом, а к другому — чтобы напиться. Оба жизненно необходимы.
• • •
Если не с кем не дружить, то, случись беда, тебе никто не поможет... Но, с другой стороны, тебе никто и не подгадит...
• • •
Я никогда не давал и не брал взятки. В общем, как вы уже успели понять – не сильно преуспел в жизни...
• • •
Не вините клоуна за то, что он ведёт себя как клоун. Лучше спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.
• • •
Ходить на работу — к деньгам.
• • •
Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.
• • •
— Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
— Мам, но я же кинокритик.
— Воспитала дебила!
• • •
Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.
• • •
«А чё такого?!» — вопрос, заданный себе, который разрушил не одну личность, семью и судьбу.
• • •
— Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрелился, а ты всё с мамой живёшь...
• • •
Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.
• • •
Меняю свободу безденежья на рабство денег.
• • •
Не нужно мне говорить: Не кури, подумай о будущем! Мне, когда думаю о будущем, курить хочется ещё больше, а потом ещё и выпить!
• • •
А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там?
• • •
— Суббота, а ты трезвый?!
— Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
— Нет денег?
— Нет денег.
• • •
— А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека животворящая делает!
• • •
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
• • •
Пока другие женятся и рожают, ты думаешь, как заработать денег им на свадебный подарок или на рождение ребёнка.
• • •
Меня бесит вообще эта дилемма: ты либо успеваешь жить полной жизнью, либо успеваешь спать полной спанью.
• • •
Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться. Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.
• • •
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
• • •
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
• • •
Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
• • •
Жениться в 20 лет — это как уйти с отличной вечеринки в 21:30.
• • •
Хороший человек на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а плохой — кому не успел.
• • •
Пенсионер Владимир из Москвы на прибавку к пенсии 1000 рублей вместо путешествий построил под Геленджиком дачу. А как распорядились прибавкой к пенсии вы?
• • •
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.