Фраза «жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают её еще короче.
• • •
Лучше быть самой старой в спортзале, чем самой молодой в доме престарелых.
• • •
Люди берут ипотеку чтобы им было где голодать.
• • •
Книжный магазин — место для тех, кто ищет смысл жизни, алкомаркет — для тех, кто его уже нашел.
• • •
После пятидесяти жизнь слет только начинается, — подумал я и плеснул ещё пятьдесят.
• • •
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
• • •
Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.
• • •
А это правда, что ленивый сперматозоид в люди не пробьётся?
• • •
— Полина, чем на пенсии заняться думаешь?
— Уеду в деревню и продолжу дело отца.
— Бизнес?
— Бухать буду.
• • •
Высшее образование даёт возможность нам заработать на хлеб, а самообразование — на икру и масло.
• • •
30 лет — это когда не знаешь, то ли внукам откладывать, то ли соски пойти проколоть.
• • •
Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: Папа, а почему ты не захотел стать богатым?
• • •
— Ну, что выбираем: недотрах или недосып?
• • •
Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли вы жизнь на Земле своим знакомым?
• • •
Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.
• • •
— Ты сильный! Ты справишься!
— Я умный! Я даже пробовать не буду!
• • •
Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
• • •
— Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры!
— А я встаю в пять. Так делают работяги.
• • •
— Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
— Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.
• • •
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на работу и переезд от родителей.
• • •
Если вам плохо — обращайтесь к психологу. А если хорошо — к наркологу.
• • •
Разговаривают два мужика:
— Ты по любви женился или по расчету?
— По глупости, как оказалось...
• • •
Коротко о себе: Не пью. Не курю. Не гуляю. Не на что.
• • •
У меня двое лучших друзей. К одному я хожу за умным советом, а к другому — чтобы напиться. Оба жизненно необходимы.
• • •
Я никогда не давал и не брал взятки. В общем, как вы уже успели понять – не сильно преуспел в жизни...
• • •
«А чё такого?!» — вопрос, заданный себе, который разрушил не одну личность, семью и судьбу.
• • •
— Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрелился, а ты всё с мамой живёшь...
• • •
Яхту нужно покупать в молодости, пока глупый — а то потом все деньги на саженцы уходят.
• • •
Меняю свободу безденежья на рабство денег.
• • •
Не нужно мне говорить: Не кури, подумай о будущем! Мне, когда думаю о будущем, курить хочется ещё больше, а потом ещё и выпить!
• • •
А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там?
• • •
— Суббота, а ты трезвый?!
— Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
— Нет денег?
— Нет денег.
• • •
Трудоголики искренне считают, что лежащие на диване попросту просрали свою жизнь, лежащие уверены в обратном. А вы на чьей стороне?
• • •
— А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека животворящая делает!
• • •
— Сынок, почему от тебя травой пахнет?
— Папа, прости, я больше не буду...
— Боже, какой позор, мой сын — веган!
• • •
Пока другие женятся и рожают, ты думаешь, как заработать денег им на свадебный подарок или на рождение ребёнка.
• • •
Если не с кем не дружить, то, случись беда, тебе никто не поможет... Но, с другой стороны, тебе никто и не подгадит...
• • •
Не вините клоуна за то, что он ведёт себя как клоун. Лучше спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.
• • •
Ходить на работу — к деньгам.
• • •
Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.
• • •
— Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
— Мам, но я же кинокритик.
— Воспитала дебила!
• • •
Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.
• • •
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
• • •
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
• • •
Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
• • •
Жениться в 20 лет — это как уйти с отличной вечеринки в 21:30.
• • •
Хороший человек на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а плохой — кому не успел.
• • •
Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.
• • •
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
• • •
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
• • •
Меня бесит вообще эта дилемма: ты либо успеваешь жить полной жизнью, либо успеваешь спать полной спанью.
• • •
Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться. Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.
• • •
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей похую!
• • •
— Отчего лучше умереть — от сифилиса или от дизентерии?
— Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
• • •
— Эх! Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.
• • •
Из всех глупостей мира стоит делать только те, которые ведут к деньгам и оргазмам.
• • •
Пенсионер Владимир из Москвы на прибавку к пенсии 1000 рублей вместо путешествий построил под Геленджиком дачу. А как распорядились прибавкой к пенсии вы?
• • •
Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме... Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.
• • •
Два богомола лежат в постели после секса. Один, со слезами на глазах, говорит:
— Я знаю, мне осталось несколько мгновений, сейчас ты мне откусишь голову- но это того стоило, я ни о чем не жалею...
— Успокойся, так поступают только самки...
• • •
— Я вообще люблю нестандартные вещи. Кроме ориентации.
• • •
Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.
• • •
— Ну ты идиотка!
— Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!
• • •
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает, для чего это делает.
• • •
Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!
• • •
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
• • •
Парадоксы жизни.
Кто-то молит Бога...
Кто-то сам берёт от жизни всё то, что желает.
Кто-то ловит тех, кто сам всё берёт.
• • •
— Молодой человек, не купите лотерейный билет?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А вы кто?
— Статистик.
• • •
У вас был шанс родиться ребенком генерального прокурора или чиновника, но вы его упустили.
• • •
Жизнь — постоянное балансирование между «А может быть ещё немного?» и «А может быть уже хватит?»
• • •
В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
• • •
Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
• • •
Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться как нормальные люди.
• • •
Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдёт. Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.
• • •
Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак — это на всю жизнь.
• • •
Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.
• • •
Если ты никому ничего не должен, то, скорее всего, ты лежишь в колыбели. Ну или в гробу.
• • •
Ну не вышла ты замуж до 23-х, ну реализовывайся как личность, что ж делать-то...
• • •
Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьёшь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом — несчастлив.
• • •
Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.
• • •
Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.
• • •
— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?
• • •
Удиви всех! Пойди работать по специальности!
• • •
Уже пора, наверное, подводить итоги. И 2018-й можно считать вполне успешным годом. Например, я не женился и не взял ипотеку.
• • •
Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.
• • •
— Да чтоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом «Оливье» питался!
— Не могу понять, проклятие это или благословение?
• • •
Такое впечатление, что цель первого высшего образования — понять, чем ты не хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
• • •
— Слушай. я помню у тебя было куча дипломов, сертификатов, свидетельств об окончании курсов «Как стать миллионером», " Путь к успеху», «Банковское дело», «Как купить виллу и яхту, не тратя лишних усилий»...
— На самокрутки пустил...
• • •
Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в 4-5 утра от нежных ударов лапой по лицу, или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком на руке.
• • •
Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.
• • •
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
• • •
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?
• • •
Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.
• • •
— Ты уволился? Собрался сваливать?
— Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие — похоронное бюро...
• • •
У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике — только алкоголиком. Без вариантов.
• • •
Директор в школе на педсовете:
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.
Физрук:
— Всегда на спорт забивал, пил пиво, потом водку, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!
• • •
— Что лучше — пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
— Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.
• • •
Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!
• • •
Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
• • •
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце (Кащей Бессмертный).
• • •
— Почему я за него вышла? Думала, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.