Оптимист — это человек, который верит в хорошие приметы, а плохие считает глупыми предрассудками.
• • •
Тот, кто «думает только о хорошем», не понимает, что лучше быть пессимистом, чем идиотом.
• • •
Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.
• • •
Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше не надо.
• • •
Оптимисту — жить нравится... Пессимисту — приходится.
• • •
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист — на светлое будущее.
• • •
Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
• • •
Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.
• • •
Часто приходится слышать, что жить надо так, чтобы не было стыдно перед самим собой. За пренебрежимо малым числом исключений, такому критерию отвечают только абсолютные циники и клинические идиоты.
• • •
Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты — что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.
• • •
Об одном и том же:
Пессимист: Работа меня заебала!
Оптимист: Работа меня удовлетворяет!
• • •
Оптимист всегда говорит: Всё будет хорошо!
А пессимист грустно уточняет: Кому?
• • •
Оптихуист — человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и ебись оно всё конём!
• • •
Оптимист — человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.
• • •
После предложения «Пора валить» пессимисты спрашивают «Куда?», оптимисты — «Кого?», а реалисты — «Из чего?»
• • •
На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.
• • •
Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что стакан нынче уже не тот...
• • •
Оптимист — летает во сне, пессимист — падает в пропасть, реалист — не спит на краю кровати.
• • •
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
• • •
В России у пессимиста стакан всегда наполовину пуст, а у оптимиста — наполовину полон водкой.
• • •
Пессимист, вздыхая:
— Нет, хуже уже не будет.
Оптимист, уверенно:
— Да будет, будет!
• • •
Оптимист — это человек, который, собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист — вазелин.
• • •
— Папа, ты оптимист или пессимист?
— Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.
• • •
Оптимист и пессимист сидят связанные, оба в сениках, в крови. Пессимист:
— Все, хуже уже не будет!
Оптимист:
— Да будет, будет!
• • •
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил:
— Жизнь была так прекрасна и удивительна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно посмотреть на падающий нож!
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю, его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой!
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание... Лучше бы гильотину починили!
• • •
Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет:
— Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
Оптимист с улыбкой:
— На том свете выспимся.
Пессимист:
— Так до него еще дожить надо...