На радио работают журналисты, которые так и не научились врать в глаза.
• • •
А вот эти замечательные люди, ежедневно в поте лица с утра до вечера объясняющие нам события в мире — они вообще где-нибудь работают?
• • •
В России обыск и арест журналистов после расследования о коррупции — это как Пулитцеровская премия.
• • •
— Почему в новостях стало так мало правды?
— Это современный стиль — нанореализм.
• • •
Пропагандист — это журналист лёгкого поведения.
• • •
Удивительно, журналист получил на день рождения 100 долларов — иностранный агент. А «журналист» с виллой на озере Комо и иностранным паспортом — нет.
• • •
— Мама! А много журналистам платят за то, что они врут?
— Ты о чём?
— Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! Нельзя же так врать!
• • •
А знаете кому сейчас тяжелее всего? Сотрудникам «Панорамы», так как придумать более безумные новости чем есть в действительности, задача почти непосильная.
• • •
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
— Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
• • •
— Моня, мне кажется, или журналистика умерла?
— Яша, я тебе больше скажу: если судить, как воняет, то это произошло уже давно.
• • •
Согласно последним исследованиям ученых, выяснилось — что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.
• • •
Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...
• • •
Учитывая вклад журналистов и депутатов в борьбу с терроризмом, Государственная Дума своим указом присвоила восточному побережью озера Комо почетное звание «Поселок воинской славы».
• • •
Меню современного журналиста:
Первое блюдо — жареная утка.
Второе блюдо — котлета по-киевски.
Десерт — компот из клюквы.
• • •
За журналистские расследования на Западе дают Пулитцера, а в России — подбрасывают наркотики.
• • •
— Понятно, зачем хотели диппочтой привезти наркотики из нашего посольства в Аргентине.
— Да, но зачем 400 кг?
— А ты знаешь, сколько у нас ещё осталось независимых журналистов!
• • •
Это неправда, что журналисты высасывают новости из пальца! Не из пальца...
• • •
Не надо гнобить журналистов, потому что они будут писать ваш некролог.
• • •
Жила-была себе Жёлтая Пресса, но вдруг, сметая конкурентов, появились брифинги МИДа.
• • •
Реальное опровержение в газете «Аргументы и факты»: «Вместо слов — «половина членов правительства — мошенники», следует читать — «половина членов правительства — не мошенники».
• • •
Журналисты опять все не так поняли. 10000 сотрудников ГИБДД не увольняют, а лишают зарплаты. Это никак не скажется на их финансовом положении.
• • •
— Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
— Что-то не припомню у нас такого...
— Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.
• • •
— Что такое российские СМИ?
— Это когда самая точная и проверенная информация находится в разделе «погода».
• • •
— Чем глянцевая пресса отличается от желтой?
— Глянцевая пресса — это говно в фантике, а желтая — без фантика.
• • •
Для большинства людей, отсутствие новостей — это хорошие новости. Для представительства прессы, хорошие новости — это не новости.
• • •
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: Продаю ядерную бомбу... С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
• • •
Давно не читал газет и вот решил «тряхнуть стариной». Ну, что сказать? Статьи без комментов — деньги на ветер.
• • •
Вот никак не пойму, почему СМИ стран, на весь мир заявляющих, что «спорт — вне политики», предают такое значение политическому бойкоту спортивных соревнований?
• • •
ИТАР-ТАСС сообщает. По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтверждённая информация, пожелавшая остаться неизвестной.
• • •
Власти порекомендовали СМИ давать в эфир побольше позитивных, радостных для большинства россиян новостей... Сказано — сделано... Теперь во всех новостях целыми днями рассказывают, что у Волочковой стащили пару сейфов с драгоценностями...
• • •
2080 год. Толпа журналистов носится по кладбищу в поисках могилы. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
— Слушайте, да ведь его могилу Ротенберг наверняка на себя записал!
• • •
Фигуранты очередного офшорного скандала поблагодарили журналистов за проделанную кропотливую работу. Ведь многие из них уже даже и не помнят сколько и в каком офшоре у них спрятано бюджетных денег.
• • •
Российские СМИ последнее время часто повторяют ругательное слово из трех букв. Слово «мэр».
• • •
Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икрой. А потом редактор начинает писать: Где текст? И хоть увольняйся к херам!
• • •
Журналюга — это человек, в одной руке которого дерьмо, летящее по команде в противника, а в другой — дезодорант, освежающий хозяина, замаранного другими журналюгами.
• • •
— Как бурно развивается пресса: еще совсем недавно она была вся черно-белая, а сегодня уже цветная.
— Ага, только в основном желтая.
• • •
Глава Чечни Кадыров призвал журналистов в криминальных сводках не указывать национальность преступника.
Губернатор Санкт-Петербурга Беглов призвал журналистов в криминальных сводках о расчленённых трупах не указывать название города.
• • •
Руководители приходят и уходят, а продажные журналисты остаются. Итак, с вами снова НТВ.
• • •
Репортер скотнику Васе:
— Что бы вы сказали по поводу политики нового президента?
— Пошел на хуй!
— Спасибо! Полную версию нашего разговора смотрите на нашем сайте в интернете...
• • •
Французские журналисты, захваченные в минувшую среду в Ираке, чувствуют себя хорошо и скоро будут похоронены.
• • •
Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!
• • •
Разговор двух редакторов.
— Я написал статью «Все депутаты — подлые мерзавцы!» И вот, нашу газету закрывают!
— За что?
— За разглашение государственной тайны!
— Знаешь, наша газета тоже закрывается...
— А вас за что?! Ты же написал статью «Все депутаты — честные и достойные люди»?
— Нас закрывают за публикацию заведомо ложных сведений...
• • •
— А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!
• • •
Журналист и депутат.
— Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
— А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.
• • •
Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.
• • •
Звонок владельцу одной желтой газеты:
— Шеф, у нас в редакции настоящая бомба.
— Немедленно на первую полосу.
— А может сначала вызовем саперов?
• • •
Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся — 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах.
• • •
Мужчина подходит к газетному киоску:
— У вас «Огонька» не найдётся?
— Сигареты не курю и другим не рекомендую.
— Так я про журнал.
— А журналы курить — это вообще извращение какое-то!
• • •
По морально-этическим причинам редакция не может опубликовать комментарии директора «Центра разговорного русского языка» по поводу недавнего убийства на Садовом.
• • •
Первый рабочий день молодого журналиста. Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать. Мимо проходит его опытный коллега, он его хватает за рукав, спрашивает:
— Извините, вот я не знаю как начать, не поможете?
Тот в ответ:
— Да всё просто. Пишешь: Из достоверных источников стало известно, что... а дальше несёшь всякую хуйню, которая в голову придет.
• • •
Сцена в офисе американской газеты:
— Вы опубликовали мой материал о пытках и убийствах в американских тюрьмах?
— Нет.
— А почему?
— Если бы это было правдой, то об этом бы уже трубили все газеты.
• • •
— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?!
— Понимаете, я по профессии журналист...
• • •
Журналист фотографирует у берега реки. К нему подбегает дама:
— Пожалуйста, идите за мной! Моя подруга тонет! Помогите!
Журналист, заглянувши в свою сумку, говрит:
— Мне очень жаль, но у меня закончилась пленка.
• • •
Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью:
— Есть в России коррупции?
— Да. На каждом шагу.
— А какой момент вас больше всего поразил?
— Когда узнал, что она у них вне закона.
• • •
Редактор «Вечерней Одессы» воспитывает журналистов на планерке:
— Сколько можно употреблять слово «местный»?! Местные власти, местное руководство, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»: Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом.
• • •
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
— Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели — раздели, на австралийском материке — обматерили, в Гваделупе — отлупили! Ну а у тебя как?
— Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
• • •
Снесла как-то курочка яйцо в пять кг. Сенсация. Журналисты подходят к курице:
— А как это у вас получилось?!
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо в семь кг!
Подходят журналисты к главе семейства, к петуху:
— А как это у вас получилось?!
— Секрет!
— А какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу!
• • •
В ответ на пресс-конференцию М. Касьянова, на которой журналистов угощали конфетами «Мишка», ген. прокурор Устинов провел короткую ответную пресс-конференцию. В которой пояснил журналистам, что не стоит воспринимать заявление Михаила Михайловича серьезно! После этого журналистов угостили конфетами «Мишка на Севере».
• • •
Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов. Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов — Украины, Туркмении, Латвии, и т. д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него — председательствующий встает и объявляет:
— А сейчас выступит представитель армянского радио...
Зал, естественно, ржать... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать.
— Товарищи, тихо! Как не стыдно — это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
— Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...