Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать! Это на Новый год!
• • •
Один овощ превращает снежную бабу в снеговика.
• • •
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
• • •
Зимой снег нужен только детям и фермерам.
• • •
Чтобы кожа лица и рук не шелушилась на морозе: возьмите луковицу, соль, кусочек хлеба, сало, бутылку самогона... и не выходите на улицу.
• • •
В Палате лордов был заслушан отчёт Королевы о готовности к отопительному сезону.
• • •
В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшее удивлённое лицо в связи с приходом зимы.
• • •
— Как думаешь, какая будет зима?
— Да так-то похуй, лишь бы не ядерная...
• • •
Ну почему нормальные люди находят в зимних вещах деньги, а я фантики и платочки с прошлогодними соплями?
• • •
Есть и хорошие новости. Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.
• • •
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
• • •
Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.
• • •
Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.
• • •
Что бы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.
• • •
Наломал столько дров, что хватит на 3-4 отопительных сезона.
• • •
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь.
• • •
Мороз и последующая метель превращают людей в отметеленных отморозков.
• • •
Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.
• • •
Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.
• • •
Снега нет, но вы держитесь.
• • •
— Снег не трогать. Это на Новый год! — сказал мэр...
• • •
Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке — это накопать червей.
• • •
Наступила зима. Женщины прячутся в норки.
• • •
Белое сухое — это мое лицо зимой.
• • •
Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.
• • •
В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.
• • •
Фригидную бабу зимой не целуй! Примерзнут и губы, и руки, и хуй.
• • •
А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?..
• • •
Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.
• • •
— Господин мэр, что делать то? Гололедица страшная!
— Что, что... Ну, пущай МЧС, за счёт бюджета, рассылку населению разошлёт. Ещё технику привлекать, деньги тратить...
• • •
— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!
• • •
— Снегурочка, а почему вы ходите с обнаженной грудью?
— Да дед Мороз бороду потерял.
— А причем тут борода?
— А чтоб внимание не обращали.
• • •
— Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
— Так у тебя же нет шубы.
— Вот иди и достань!
• • •
— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
• • •
Зима хороша тем, что можно замотаться шарфом и никто не увидит, как ты подпеваешь песне в наушниках.
• • •
Если мужики утром на саночках повезли аккумуляторы, значит на улице сильный мороз.
• • •
— Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
• • •
Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.
• • •
Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.
• • •
— Выходи, там такой классный снежок выпал.
— Не хочу.
— Все радуются, толкают свои машины.
— Нет.
— Бля, Петрович, выходи убирай снег — ты дворник!
• • •
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина «С», поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
• • •
После проведенных испытаний в России всерьез задумались о создании снегоуборочных войск стратегического назначения.
• • •
— Наверное, в этом году снеговиков будут лепить с бананами вместо носов.
— Ну, да, бюджетный вариант.
• • •
Просто хочу напомнить коммунальным службам, что скоро нужно готовить спец. технику для борьбы со снегом. А то опять забудут, что у нас зима после осени идет, а зимой снег бывает, который нужно убирать.
• • •
Медведев объявился спустя две недели. Репетиция зимней спячки прошла успешно.
• • •
Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен...
• • •
И в номинации лучшая зимняя обувь для тротуара побеждают коньки!
• • •
Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!
• • •
Крещенские морозы опять приказали поставить на них крест.
• • •
На дворе зима. Ученик опаздывает в школу. Учитель спрашивает:
— Почему опоздал?
— Скользко, если иду 2 шага вперёд, то 3 шага назад уносит!
— А как ты тогда до школы добрался?
— А, я домой пошёл.
• • •
— Простите, пожалуйста, почему все дороги завалены снегом?
— Снежная буря, видимо, не прислала вовремя СМС работникам коммунальных служб с предупреждением, что она уже приближается к городу!
• • •
Конец декабря. Снег идет только на web-страницах.
• • •
— Январь еще не закончился?
— Нет.
— Наливай.
• • •
Нынешней зимой все снегурочки стали русалочками.
• • •
Как быстро первый полёт с обледеневших ступенек на крыльце превратил радость от первого снега в горькую тоску по лету...
• • •
Главная причина по которой службы снова не готовы к зиме заключается в том, что в прошлом году никого не посадили...
• • •
В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.
• • •
Зима — мое любимое время года. Только зимой говорят: «ты жирный, потому тебе и не холодно» с некой завистью.
• • •
Просыпается мужик январским утром, смотрит в окно — а там идет снег:
— Хм, снег в январе? Наверное к дождю.
• • •
Снеговик — это искусство весь снег двора собрать в три комочка.
• • •
Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.
• • •
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей — не замёрзнешь гарантированно.
• • •
Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода».
• • •
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
• • •
Зимой лишний вес совсем незаметно набирается. Вчера вечером приходил серенький волчок с намерением укусить за бочок. Вывихнул, бедняжка, челюсть.
• • •
Примета. Если кот спит, но выпускает когти при попытке снять его с батареи центрального отопления — дело идёт к сибирским морозам...
• • •
Не стоит отчаиваться, друзья. На смену унылому и хмурому осеннему депресняку приходит веселый и задорный зимний пиздец.
• • •
Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде не чищено и скользко. А возле Винлаба и Красного&Белого — почищено и не скользко. Водка — она для тех, кто любит крепко стоять на ногах!
• • •
— Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.
• • •
Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.
• • •
Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.
• • •
Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.
• • •
Дедушка Мороз, я обещаю себя хорошо вести и быть послушным мальчиком, только пусть следующий год будет без снега. Заколебался его убирать.
Дядя Саша 66 лет.
• • •
Зима лютая. Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
— Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?
Ворона рядом на ветке:
— Косой, ты чего орёшь? Миша спит...
Заяц:
— Я в курсе...
• • •
50 оттенков желтого — снег вокруг пивнушки.
• • •
Хорошо зимой — упал и сразу приложил к ушибу лёд.
• • •
Зимой в -20 пэйнтбол превращается в страйкбол...
• • •
Жена, игриво:
— Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.
• • •
— А что там говорят о предстоящей зиме наши чиновники?
— Они ничего не говорят! Они молча пакуют чемоданы!
• • •
Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.
• • •
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.
• • •
Огнемет – страшное оружие. Но в таком декабре, как сейчас, водомет не менее грозная штука.
• • •
Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.
• • •
Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»
• • •
Идёт Морозко зимой по лесу. Видит — за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает:
— Не холодно ли тебе, девица?
— Отвернись, нахал!
• • •
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, а красивые — берегут причёски.
• • •
Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!
• • •
Почему зимой не нужно носить шапку?
1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза.
2. Я не доверяю российским шапкам.
3. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности.
4. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. Поэтому шапка неэффективна.
5. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку.
6. Менингит придумало правительство, чтобы заработать на продаже шапок.
7. Больницы завалены людьми, которые носили шапку и лежат с сильнейшей простудой.
8. Мода на ношение шапок — заговор корпораций по производству одежды!
9. Западные шапки надежнее. Россия не может сделать собственную шапку.
• • •
Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом — не убиться, но в конце концов с криком: «Мать-перемать!» хлопается на задницу. И так задумчиво:
— Да, не забыть бы маме позвонить.
• • •
А по утру снежная баба расстаяла, осталась мокрая постель и одиночество...
• • •
— Ну, как Снегурочка?
— Да уж больно холодна в постели!
• • •
— Плохо пить водку на морозе!
— Почему?
— Бутылка по зубам стучит.
• • •
Зима, пурга. Голодный заяц скачет по лесу. Видит — стоит снеговик. Какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?
• • •
Для того, чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
• • •
— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?!
— А морда красная!
• • •
— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно.
• • •
Первое зимнее правило — не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.
• • •
Началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников кидающих снег обратно.
• • •
Первый снег, как первый секс — внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.
• • •
На морозе размножаются только сопли.