Я перестал говорить «очень приятно» в начале знакомства. Я стал говорить «посмотрим».
• • •
Девчонки. Если вас ну прямо напрягает, что вы спите с незнакомым мужчиной, снимите напряжение, познакомьтесь.
• • •
— Изя, как ты с ней познакомился?
— Обыкновенно. Она голая вышла на улицу, а я как раз толкал тележку со своими деньгами.
• • •
Проблемы с алкоголем — это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.
• • •
— Девушка, давайте познакомимся!
— Спасибо, у меня уже есть знакомые.
• • •
Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.
• • •
— Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
— Не только верю, но и регулярно занимаюсь...
• • •
Фамилия его была — Вагин. И девушки отказывались выходить за него замуж.
• • •
Девушка спрашивает парня.
— Сколько мы с тобой уже знакомы?
— Да пока ещё ни разу...
• • •
— Где вы познакомились?
— На съёмочной площадке.
— На Тверской что ли?
• • •
— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.
• • •
Участницы конкурса красоты познакомились с ленами нашего жюри.
• • •
Некоторые люди так давно висят у меня в «Вы знакомы?» что я уже начинаю думать что да.
• • •
— Познакомимся?
— Мама запретит вам с такой общаться.
• • •
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Можно, а кем вы работаете?
— Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
— Боже, как — это романтично, вы бюджетный вор?
• • •
Жених знакомится с родственниками невесты:
— Ну и кто тут у вас урод?!
— Какой еще урод?!
— Да ладно! В семье не без урода!
• • •
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18:30 познакомимся?!
• • •
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18:30 познакомимся?
• • •
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали...
• • •
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У меня сегодня голова болит.
• • •
Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила. Не, нам с мамой такая не нужна.
• • •
— Можно с тобой познакомиться?
— Нет, нельзя.
— Я врач МРТ, могу без очереди записать.
— С этого и надо было начинать. Я Юля.
• • •
— Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
— А там как?
— Тоже c палец, и не поднять.
• • •
Я живу в городе, где при знакомстве не надо представляться и рассказывать о себе, все и так всё про всех знают.
• • •
У меня хорошее инженерное образование, но оно мне не очень-то пригодилось. Например, за всю жизнь ни одна дама не спросила меня — а ты можешь рассчитать прочность балки на кручение? Нет? Ну, тогда давай, до свидания...
• • •
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
— Девушка, Вы курите?
— Да.
— Пивком балуетесь?
— Да.
— Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
— Да! Да! Да!
• • •
— Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами...
• • •
— Доченька, а как ты с ним познакомилась?
— Эпически!
— Как?!
— Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...
• • •
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши». У всех найдется знакомый Саша.
• • •
— Девушка! А можно с вами познакомиться?
— Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!
• • •
Проще всего с девушкой познакомиться милиционеру. Чтобы узнать ее имя, ему достаточно взять под козырек и попросить документы. А чтобы пригласить на первое романтическое свидание, достаточно сказать: Девушка, пройдемте!
• • •
— Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
— Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.
• • •
Увидев её, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков!
• • •
— Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
— Сижу.
— За что сидишь, красавица?
• • •
Завести знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать...
• • •
При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать как его зовут.
• • •
Начало знакомства. Девушка парню:
— Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
• • •
Новогодняя фраза для знакомства: Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?
• • •
Как-то увидел в магазине красивую девушку, решил познакомиться! Подошёл, начал диалог с вопроса: Девушка, вам не кажется, что у нас с вами много общего? На что от неё с невозмутимым лицом последовал встречный вопрос: Тоже в рот берёшь? С тех пор не знакомлюсь. Вообще.
• • •
Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.
• • •
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Вали отсюда!
— Нет, вы меня не поняли. Я не по поводу секса. Просто, как с хорошим человеком.
— Тогда тем более.
• • •
Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленниками. С мыслями у меня не особо хорошо, поэтому практически любой подойдёт.
• • •
Объявление о знакомстве в газете: Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца.
• • •
— Как ты можешь судить меня?! Ведь мы же с тобой почти не знакомы!..
— Займите своё место, подсудимая!
• • •
Если видите сегодня девушку с цветами — можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что её поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.
• • •
— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите — на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
• • •
— Девушка, можно с вами познакомится?
— Вали отсюда.
— Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
— Тогда тем более.
• • •
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
• • •
— Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! Пусть попробуют это доказать!
• • •
— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
— Нет!
— Тогда я вынужден представиться — Вадик.
• • •
Подходит парень к девушке и говорит:
— Перейдем на ты?
— Нет, я предпочитаю «Невское».
• • •
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
• • •
— Познакомлюсь с женщиной за 30.
— Баксов или евро?
• • •
Объявление: Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен детьми (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.
• • •
Девушка знакомится с парнем:
— Я — модель!
— А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...
• • •
— Вчера познакомился с девушкой.
— И как? Номерок дала?
— Да, четвертый!
• • •
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
• • •
— А я вчера с девушкой познакомился.
— Ну, и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо.
— Грибы?
• • •
— Папа, знакомься! Это Саша.
— Отлично. А ты кто?
• • •
Парень знакомится с девушкой:
— А ты кто по гороскопу?
— Я — Рыба.
— Ну, если ты Рыба, тогда я — Пиво.
• • •
— Прикинь, я вчера с такой девушкой познакомился!
— Ну, и как ее зовут?
— Отвали, урод!
— Ого, красивое имя!
• • •
Объявление: «Пoзнакoмлюcь с дaмoй, у кoтoрoй фото c выпуcкнoгo вeчeра не тoлькo цвeтныe, нo и цифрoвыe».
• • •
— Я вчера с такой девушкой познакомился!
— Ты что, рассказывай как!
— Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
• • •
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке он подходит к ней и говорит:
— Девушка, а как вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
— Отрицательно!
— Тогда я вынужден представиться — Вован!
• • •
Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
— Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
— Да.
— Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
— Ну как вам сказать... Да, у меня есть, чем потрясти.
• • •
Подходит парень к девушке на улице:
— Девушка, а у вас есть Е-мэйл?
— Нет. А что?
— Жаль! А могли бы познакомиться.
• • •
— Девушка, а как вас зовут?
— Домашние или добрые знакомые?
— Добрые знакомые.
— Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
• • •
— Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
— Прекрасно!
— Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...
• • •
Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями:
1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать.
2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.
• • •
В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них решается заговорить:
— Позвольте представиться, я Иванов. А вы?
— А я — нет!
• • •
— А я вчера с девушкой познакомился!
— Да ну! И как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.
• • •
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся.
• • •
Со мной такой случай был — подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!
• • •
– Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали, мол, женихом будешь. Думал, пошутили.
• • •
Парень подходит к девушке:
— Здравствуйте! Хотите, я вам расскажу про андронный коллайдер?
— Может сначала познакомимся?
— Хорошо, меня зовут Андрон.
• • •
— Папа, а расскажи, как ты с мамой познакомился.
— Да просто. Как-то мне было скучно и я взял телефонный справочник, открыл его, ткнул наугад и позвонил.
— И что дальше?
— Потом приехал я к маме на работу. Мы с ней поговорили. Мне мама сразу понравилась, ее ласковый голос, мысли и манера выражать эти мысли.
— А как ее работа называлась?
— Да не помню дочурка, давно все это было. Хотя, вроде «Секс по телефону».
• • •
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
— Разрешите с Вами познакомиться?
— Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
— Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.
• • •
Они познакомились в баре. Он приглашает её к себе:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— У меня такого никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.
• • •
Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.
• • •
— Девушка, а пойдемте со мной в сауну? Помоемся!
— Но мы с вами еще недостаточно знакомы.
— А-а... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся!
— Ну ладно.
— Ага! Не мытьем, так катанием!
• • •
На пляже молодой человек знакомится с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
— Какая наглость! — возмущается девушка.
— Ну, если вы отказываетесь, то и не надо, — говорит парень.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
• • •
Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я за...
— А давайте прогуляемся.
— Я за...
— А может, пойдем ко мне?
— Я за... я за... я замужем!
• • •
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала. Оно означает, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
— Бирфак...
• • •
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
— Студент Воллоштергенталитасикобург...
Один из студентов:
— Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
• • •
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
— Девушка, а как вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
— Отрицательно!
— Тогда я просто вынужден представится: Ваван!
• • •
Александр Блок подцепил двух телок в баре и потащил их к себе домой. Видит — на дороге алкаш лежит в луже, пузыри пускает. И решил Саша телок обаять:
— Девченки! А я — поэт! — скромно так.
— А нам пофиг.
— А я могу стих экспромтом сочинить.
— Ну, давай.
— Лежит недвижимое тело, и не проехать, не пройти...
Алкаш голову из лужи поднимает, отплевывается, и говорит:
— Лежу. Тебе какое дело? Ты шел с блядями — так иди!
— Девочки! Позвольте вам представить моего друга — Сережу Есенина!
• • •
Садятся пасажиры в самолет. На нем написано «Ту-154 2Б». Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:
— У вас на самолете написано «Ту-154 2Б», объясните, что это такое?
— Это название самолета. Ту — сокращенное имя конструктора Туполева, 154 — количество мест в самолете.
— А что такое 2Б?
— А, так это мы с Маринкой.
• • •
Бизнесмен летел в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
— Это очень интересная книга. Установлено, что американские индейцы обычно имеют самые длинные пенисы, а польские мужчины обычно имеют самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
— Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.