Файлы Эпштейна стали настолько популярны, что Трамп переименовал их в файлы Трампа-Эпштейна.
• • •
— Как понять, что ты взрослый?
— Когда тебе показывают «звезду», а ты вообще не знаешь кто это.
• • •
Илону Маску дозвонились мошенники и уговорили перевести все деньги на безопасный счет.
• • •
Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!
• • •
У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.
• • •
На следующий экономический форум пригласили Ким Кардашьян. Чисто для наглядности.
• • •
Илон Маск заявил, что если Набиуллина его хорошо попросит, то он посчитает настоящую инфляцию в России...
• • •
Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек...
• • •
— Исаак, ты слышал, что умер принц Филипп?
— И что, Галкин уже разводится?
• • •
В Москву прилетела популярная израильская певица Алла Пугачёва.
• • •
Бари Алибасов пил кротовуху еще до того, как это стало мейнстримом.
• • •
Мне не нравится этот этап в жизни, когда я читаю биографии знаменитостей, а они моложе меня.
• • •
Говорят, если человек тебе приснился — это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт. Не ожидала.
• • •
В одном из строительных магазинов был жестоко избит Иван Ургант, пытавшийся купить 300 гвоздей по отдельности.
• • •
Брэд Питт вышел из алкогольной завязки после 7 лет трезвости. Кто я такой, чтобы быть лучше Брэда Питта?!
• • •
Теперь выражение «сделать передачу Кокорину» имеет другой смысл.
• • •
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял её. А вот его — нет.
• • •
Прожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Forbes.
• • •
Хиллари Клинтон поздравила Дональда Трампа с 23 февраля.
• • •
Кому Касперский — Илон Маск, тому и Басков — Джон Леннон.
• • •
— А что отец, Илоны Маски у вас в стране есть?
— Кому и Касперский Илон Маск...
• • •
А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников?
• • •
Киркорова спрашивают:
— Филипп, сколько у вас детей?
— Сейчас в Википедии посмотрю.
• • •
Казалось бы, сложно опозориться больше Терешковой, однако, Рогозин и тут не подкачал.
• • •
Ни один концерт Ольги Бузовой не обходится без моего отсутствия.
• • •
Я такой старый, что когда Киркоров выпучивает глаза, сразу вспоминаю Надежду Крупскую...
• • •
День Всех Влюблённых Владимир Владимирович скромно провёл у зеркала.
• • •
Майкл Джексон не попал в рейтинг самых богатых людей Америки. Зато попал его адвокат.
• • •
Подпись к фотографии: Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф.
• • •
Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
• • •
С Петросяном та же история, что и с Домом-2 — никто не смотрит, но все знают содержание.
• • •
У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.
• • •
Таксисту, подвозившему Чака Норриса, удалось намазать спасибо на хлеб.
• • •
Пустующий дворец экс-президента Венесуэлы Мадуро заняла Лариса Долина.
• • •
Пора составлять список тех знаменитостей, которые не пострадали от файлов Эпштейна.
• • •
Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!
• • •
В 2025 на Нобелевскую премию выдвинули Трампа, в 2026 должны Нетаньяху.
• • •
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге похороны вел Иван Ургант.
• • •
— Почти все великие люди России внешне очень похожи, так по крайней мере считает наша молодежь.
— И на кого они все похожи?
— На Сергея Безрукова.
• • •
Иван Петрович Павлов, знаменитый физиолог, лауреат Нобелевской премии, сидит в ресторане. Раздаётся звонок телефона:
— Вот чёрт, забыл собак покормить!
• • •
Марк Шагал, Тадж Махал... Все чем-то занимались.
• • •
Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:
1. Диего Марадона.
2. Артём Дзюба.
• • •
Наконец-то, Леонардо Дикаприо догнал Никиту Михалкова по Оскарам!
• • •
Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.
• • •
Адвокат — клиенту:
— У меня для вас пара новостей.
— Начинайте с хорошей.
— Постараюсь. Многие знаменитости сидели: Денни Трехо — 11 лет, Уэсли Снайпс — 3 года, Михаил Ефремов до сих пор сидит.
• • •
Разговаривают двое:
— Скажи, а ты мог бы жениться на Монике Белуччи?
— Конечно.
— (с издевкой) И что же помешало?
— Теория вероятностей. Ей не посчастливилось со мной встретиться.
• • •
Господи! Как давно это было... Джигурда еще был похож на человека...
• • •
А помните, как в 2003 году, когда США напали на Ирак, Брэд Питт и Анжелина Джоли в знак протеста уехали в Мексику? Я тоже нет.
• • •
— ТНТ снимет ремейк фильма «Королева бензоколонки».
— И в главной роли, конечно, Бузова?
— Да, какие бензоколонки, такая и королева.
• • •
Пособие для чайников «Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу». Автор Грета Тунберг.
• • •
Интересно, если бы Майкл Джексон дожил до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться или нет?
• • •
Кокорин извинился за участие в вечеринке в Монако. Теперь осталось извиниться за участие на Евро-2016.
• • •
Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?
• • •
— Встретите Киркорова, не забудьте загадать желание.
— ?
— Падающая звезда...
• • •
В России, вдобавок к Михаилу Прохорову, появился ещё один завидный жених.
• • •
А пускай Сноуден остается, будет жить у Депардье...
• • •
Свадебное фото Галкина и Пугачёвой. Подпись: Не пытайтесь повторить самостоятельно!
• • •
Филипп Киркоров вступил в «Единую Россию». Теперь он Едрос Бедросович.
• • •
Реклама со знаменитостями реально работает. Сейчас в магазине выбирал средство для чистки труб и взял «Крот», только потому что его когда-то отрекламировал Бари Алибасов.
• • •
— Гагарин летал!
— Воистину летал!
• • •
Путин назвал Касперского российским Илоном Маском. Трамп долго думал, но назвать Маска американским Касперским всё же не решился.
• • •
Вчера, не приходя в сознание, скончалась шляпа Михаила Боярского. Семейство париков Иосифа Кобзона уже прислало свои соболезнования.
• • •
Встретил как-то Хулио Иглесиас Нельсона Манделу. Взглянули они друг на друга, тяжко вздохнули и разошлись в разные стороны...
• • •
Фото Пугачевой без парика, фото Орбакайте без лифчика, фото Киркорова без трусов – на странице ужасов в Комсомольской правде!
• • •
Ксюша Собчак — девушка элитная и играет только в элитарном клубе — «Что? Где? Когда?». Где попало волчок она озвучивать не будет.
• • •
Максим Галкин встретил старость в 32 года.
• • •
Подавляющее большинство наших звезд кино- и шоу-бизнеса с народом связывает только то, что они за него стыдятся.
• • •
Люблю собак. Собчак не люблю.
• • •
Анна Семенович — ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.
• • •
Тимати поскользнулся, вынося мусорное ведро, и сломал руку, но всем рассказывает, что в него стреляли.
• • •
Кстати, а когда Ди Каприо сыграет Нельсона Манделу?
• • •
Логика российских рекламщиков: Представьте себе звезду, которая никогда не будет пользоваться вашим товаром и не придёт в ваш магазин. Представили? А теперь давайте снимем её в вашей рекламе!
• • •
А может принц Чарльз как бы намекает, заболев второй раз короной?
• • •
Instagram отзывает из России Волочкову, Бузову и Собчак.
• • •
— В России выявлен второй случай оспы обезьян.
— Панин вернулся?
• • •
— Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
— Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
• • •
Тимати попросил у Господа еще немного тела для татуировок.
• • •
Оказывается Галкин женился на Пугачёвой, всего лишь пародируя Киркорова.
• • •
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
• • •
Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».
• • •
Медведев забыл пароль от аккаунта в facebook. Пришлось Цукерберга вызывать.
• • •
Зато Пугачева не говорит Максиму Галкину: Ты отнял у меня лучшие годы!
• • •
Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: Я только спросить! Какая глупая и нелепая смерть...
• • •
Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.
• • •
Журналисты Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!
• • •
Мечтаю, чтобы Шнуров стал президентом только ради того, чтобы его первый указ начинался фразой «Идут нахуй». И далее большой список известных фамилий.
• • •
Елена Зеленская в интервью Cosmopolitan пожаловалась, что из-за отсутствия отопления у её супруга не получается играть на рояле: он просто не достает до клавиш.
• • •
Илон купил Твиттер, Рогозин купил свитер...
• • •
Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...
• • •
Пассажиры поезда Москва — Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошёл Стивен Сигал.
• • •
Странно, замуж вышла Собчак, а поздравляют все Виторгана!
• • •
За каждым из великих стоит его кот. И требует жрать.
• • •
— Как у тебя с деньгами?
— Ким Кардашьян.
— Так же много, как у нее?
— Нет, большая жопа.
• • •
Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории:
— Это вообще кто?
— Он еще жив?
• • •
Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачёвой.
• • •
Если Орнелла Мути выйдет замуж за президента России, то она станет Орнелла Мути-Путина.
• • •
Сечин:
— Ты слышал, Илон Маск обогнал Уоррена Баффетта в списке богатейших людей мира. У него состояние уже 70,5 миллиардов баксов!
Песков:
— Интересно, сколько ему Трамп выделил баксов из бюджета?
• • •
Мужики, не повторяйте ошибок Брэда Питта и Джонни Деппа! Не женитесь на голливудских актрисах!
• • •
Говорят, Михаила Ефремова вообще не было в тот день на Земле.
• • •
— Назовите известных правителей с усами?
— Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
— Подождите, но у Путина же нет усов?
— Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.