Больше знаешь — крепче мстишь.
• • •
— Чем отличается эрудит от интеллектуала?
— Например, эрудит прочитал и запомнил что написал Гегель, а интеллектуал — прочитал и понял.
• • •
Самоуверенность компенсирует недостаток знаний в любой области.
• • •
Когда долго не читаешь, начинается это самое... ну как его...
• • •
Кто не знает историю, тому подправляют географию.
• • •
Опыт — это когда уже поздно.
• • •
Я мало чем интересуюсь — итак знаю больше, чем надо.
• • •
— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
— Ну, погрызи гранит науки...
• • •
Платные врачи знают, что здоровье — это отсутствие знаний про заболевания.
• • •
Для того чтобы узнать что-то новое надо забыть что-то старое...
• • •
Сканворды вообще расширяют знания, как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье — это дочь?
• • •
— Ваш уровень знания юриспруденции?
— Убийство — это плохо.
• • •
Даже если знания раздаются бесплатно — приходить нужно всё равно со своей тарой.
• • •
Поверхностные знания как живот — сколько ни вбирай, эффект будет кратковременным.
• • •
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
• • •
— А что это граф Суворов ничего не ест?
— Не хочу отравиться ингибиторами холинэстеразы, матушка!
• • •
Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.
• • •
Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
• • •
Будешь много знать скоро евреем станешь.
• • •
Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.
• • •
Блаженство тела состоит в здоровье, блаженство ума — в знании.
• • •
Больше знаешь — крепче мстишь.
• • •
Самая нужная наука — это наука забывать ненужное.
• • •
— Зачем ты столько читаешь про всяких маньяков и убийц?
— Знания — это сила! Я теперь знаю, как не попасться.
— Маньяку?
— М... Не совсем.
• • •
— Почему ты не пьешь пиво?
— Я работаю на пивзаводе и знаю из чего оно делается.
• • •
Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.
• • •
Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
• • •
Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская — нет.
• • •
Дать сейчас человечеству ответы на все его вопросы — это фактически убить его...
• • •
Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.
• • •
Яблоко раздора всегда достается тем, кому не досталось плода с древа познания.
• • •
Профессор биологии отлично расскажет, как устроена тайга, но медведь в ней выживет с большей вероятностью.
• • •
Наташа в юности оставалась тоненькой как веточка, хотя ела всё подряд, не задумываясь о таких вещах, как трансжиры, добавленный сахар, вредные углеводы и прочее. Она просто о них не знала. Теперь она знает о них всё и пытается избегать их в своем рационе, но всё равно поправляется. Вывод? Знания — вредны. Наташу просто распирает от знаний!
• • •
На уроке литературы. Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— XML!
• • •
Воткнём же пылающий факел знаний в немытую жопу невежества!
• • •
У всех тупых людей есть одна общая черта — они всё знают, во всём разбираются — от ядерной физики до сексуальных отношений — и всегда готовы дать охуенный совет.
• • •
— Василий Иваныч, а что такое эрудиция?
— Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
— Знаю, Василий Иваныч...
— Вот это и есть эрудиция.
• • •
У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн? В принципе, это все, что нужно знать о деньгах.
• • •
Профессионал — это тот, кто в конкретной сфере деятельности владеет двумя знаниями: как можно делать и как категорически нельзя делать!
• • •
Если дать голодному рыбу, он утолит голод.
Если дать голодному удочку, он сам сможет поймать рыбу.
Если дать голодному знания, он сможет сделать удочку.
Если дать голодному мотивацию, он сам будет учиться.
Вывод: Увидишь голодного — дай ему хорошего пенделя! Это лучшее, что ты для него можешь сделать в долгосрочной перспективе!
• • •
Умные стремятся владеть информацией, мудрые — результатом ее обработки.
• • •
Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам — чтобы больше молчать.
• • •
— Что такое порнография?
— Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг — такое!
• • •
Вопрос директору Сбербанка РФ:
— Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
— Потому, что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
• • •
На уроке географии в школе:
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде.
• • •
— Что должен знать студент?
— Все.
— А что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А аспирант?
— В какой книжке находится то, что должен знать студент.
— Доцент?
— Где находится эта книжка.
— Профессор?
— Где находится доцент.
• • •
Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
• • •
— Все говорят о глупости нового президента Украины Януковича. А он, между прочим, знает три иностранных языка — английский, французский и немецкий.
— Да ну?
— В смысле — знает, что они есть.
• • •
Сержант спрашивает у солдат:
— Температура кипения воды?
— 100 градусов.
— Неправильно. 90 градусов.
На следующий день:
— Температура кипения воды?
— 90 градусов.
— Неправильно. 100 градусов.
— Товарищ сержант, но вы ведь вчера говорили — что 100?
— Это я с прямым углом перепутал.
• • •
Какая разница между «знать» и «быть уверенным»? До пяти лет мальчик знает, что «пися» для того чтобы писать, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.
• • •
— Я и мой папа знаем ответы на все вопросы на свете!
— Ну хорошо, скажи мне, где находится Африка?
— Это один из вопросов, на которые ответ знает мой папа!
• • •
— Что должен знать студент?
— Всё!
— А что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А аспирант?
— В какой книге находится то, что должен знать студент.
— А доцент?
— Где находится эта книга.
— А профессор?
— Где находится доцент.
• • •
Приехал в дальний горный аул доктор наук читать лекцию по кибернетике. Два часа читал, потом обратился к аксакалам — понятно ли им, и есть ли вопросы. Встал самый старый аксакал и говорит, что, мол, про кибер-мибер им всё понятно, но есть другой вопрос:
— Ты знаешь, уважаемый, конфеты «подушечка»?
— Знаю!
— Так вот скажи, как туда внутрь варенье попадает?!
• • •
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое, никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал?
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо?
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри в Рио де Жанейро, 2002 год.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак?
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
• • •
Игра «Поле чудес». В ней участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал. Суперприз — квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
— Итак, вопрос из истории государства Российского (смотрит в бумажку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу мы добавляем автомобиль «БМВ». Согласны?
Тот соглашается. Якубович:
— Пожалуй, второй вопрос будет полегче первого. С какого начнём?
— Ну, давай со второго.
Якубович:
— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "...и в каком году это произошло?» Минута пошла...
• • •
На лекции в медицинском институте. Профессор:
— Также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
— Профессор, вы имеете в виду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!