Больше убийства лося, обсуждали только убийство Кеннеди.
• • •
Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках...
• • •
Урок зоологии:
— Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
— Матросы!
• • •
Саратовские зоологи и натуралисты установили, что в дикой природе Ослы могут охотиться на Лосей.
• • •
Спорят двое мужиков в кафе. один другому:
— Хрухт.
— Нет, Трухт.
— Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
— Наверное Фрукт! Так правильнее звучит!
Мужчина:
— Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?
• • •
Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие.
• • •
Уссурийских тигров осталось 500 особей. И их спасают всем миром. Президенты и кинозвезды, фонды и филантропы. А меня вообще осталось одна особь...
• • •
Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.
• • •
Если скрестить верблюда и змею, то получится существо, способное одновременно и плевать в душу, и её травить.
• • •
— Ученые скрестили ленивца с белкой-летягой!
— Ну и?
— Бедный зверек заснул в полете и разбился насмерть.
• • •
— Скажите, как отличить ядовитую змею?
— После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.
• • •
Объявление:
Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Сидоров». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.
• • •
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик.
• • •
Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока — главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.
• • •
Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?
• • •
Женщины, помните, если вы зовете своего мужчину «Мой лев», то не удивляйтесь, если он постоянно лежит на диване. Львы в среднем спят по 13-14 часов в сутки!
• • •
Самка богомола съедает мозги самца во время спаривания, а самка человека — после.
• • •
— А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась...
• • •
Северный полюс. Гусь:
— Какой собачий холод!
Собака:
— И не говори, у меня вся кожа гусиная!
• • •
— Мой муж — просто скот. Причем, не только крупный, но и рогатый.
• • •
— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона.
• • •
Урок зоологии:
— Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде и на суше?
— Матросы!
• • •
Объявление: Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Какнаев. Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.
• • •
Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.
• • •
Суслег — мелкий степной медвед.
• • •
Коровье бешенство было, птичий грипп был, свиной грипп — пришел... Люди! Грядет рыбий насморк! Бойтесь его!
• • •
Урок зоологии. Марьпетровна:
— Дети, назовите представителя семейства головогрудых.
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— Анна Семенович!
• • •
— Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— Зайка моя.
— Так ласково?
— Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
• • •
— Сидоров с детства занимался зоологией. Недавно он попытался скрестить лошадь и можжевельник. Полученный в результате... удар копытом отбил всякое желание продолжать эксперимент.
• • •
Турист присылает СМС из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы. Сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны
очень хотят ебаться».
• • •
— Был в Европе. Какие там культурные люди! Если собака нагадит на улице, то хозяин за ней все подбирает.
— Это что! Вот у нас даже собаки культурные. Если хозяин нагадит на улице, то собака за ним все это подъедает!
• • •
Урок зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, видит — прямо на столе вибратор заведенный прыгает. Вся в смущении, она говорит ученикам:
— Здравствуйте, дети. Я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал?
Встает Вовочка, в халате, с лупой, как ученый. С деловым видом говорит:
— Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.