У меня последнее время проблемы со зрением — не вижу ничего хорошего...
• • •
С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
• • •
Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл дома очки.
• • •
Лежат две контактные линзы в стакане:
— Надо же, на дворе полдень, а мы еще ни в одном глазу!
• • •
— Чтобы петь караоке — слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.
• • •
— Я вчера у окулиста был.
— И что он сказал?
— Сказал буквы учить!
• • •
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: Мне идет? Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
• • •
У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
• • •
— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.
• • •
— Почему ты не носишь очки?
— Боюсь, что тогда смогу всё хорошо разглядеть.
• • •
Окулисты до сих пор проверяют знание алфавита...
• • •
— Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...
• • •
Лень было тянуться за очками. Думал — и так прочту. Стал фокусировать взгляд, прищуривая глаза. Глаза закрылись и уснул.
• • •
Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.
• • •
Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.
• • •
Циклоп у окулиста. Окулист:
— Так, прикрываем один глаз и смотрим сюда!
• • •
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Холодно, наверное?
• • •
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
• • •
— Доктор, у меня правый глаз +3, левый +1. Что делать?
— Ну, правый глаз выигрывает!
• • •
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
• • •
Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом Госдума введёт налог на очки и на контактные линзы.
• • •
Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает её, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.
• • •
Если долго смотреть японские мультики — можно аниметь.
• • •
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
• • •
Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
— Какую букву я показываю?
— А где вы?
• • •
— Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
• • •
Окулист проверяет у пациента зрение по таблице:
— Голубчик, у вас очень плохое зрение: вы не смогли назвать правильно ни одной буквы.
— Доктор, но я — художник, я так вижу.
• • •
— Доктор, — обратился пациент к окулисту, — сегодня утром я посмотрел на себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
— Да? — удивился врач, — И который?
• • •
— Спишь?
— Нет!
— А чё глаза закрыл?
— Зрение экономлю!
• • •
Окулист читает лекцию:
— Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.
• • •
На солнце в телескоп можно посмотреть 2 раза в жизни. Один раз — левым глазом, второй — правым.
• • •
На приеме у окулиста:
— Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!
• • •
На приеме у окулиста:
— Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!
• • •
— У тебя какое зрение?
— Минус пять.
— Холодно, наверное?
• • •
— У тебя какое зрение?
— Минус пять.
— Холодно, наверное?
• • •
Комиссия в военкомате. Призывник и врач-окулист:
— Верхнюю строчку видите?
— Вижу.
— А ниже?
— Вижу.
— Еще ниже?
— Нет.
— В снайперы! Следующий!
— Верхнюю строчку видите?
— Вижу.
— А ниже?
— Не вижу.
— В Морфлот! Следующий!
— Верхнюю строчку видите?
— Нет, доктор, не вижу.
— Хитрый! В разведку пойдешь!
• • •
Три тезиса о дефектах зрения.
Дальнозоркость — это не умение зрить вдаль, а неумение видеть под носом.
Радиус близорукости определяется длиной рук.
Узость кругозора расширяется градусами поиска истины.
• • •
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
— Надо же, уже полдвенадцатого утра, а мы еще ни в одном глазу!
• • •
В раннем детстве меня повели на приём к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...
• • •
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%.
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
• • •
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня зрение 150%.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
• • •
Отделение копает канаву.
— Бедный Иванов, — говорит один солдат другому, — со своей близорукостью он уработается до смерти.
— При чем здесь близорукость?
— Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки...
• • •
— Доктор, у меня плохо со зрением.
— В чем это выражается?
— Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я — нет.
• • •
На приёме у окулиста.
— Вам необходимо делать этот комплекс упражнений для глаз не менее пяти раз в день.
— Доктор, но это очень тяжело.
— Хорошо, тогда сидя в парке на скамейке вы начинаете раздевать глазами проходящих мимо женщин, но не менее десяти за день.
— Спасибо доктор, я смогу даже больше.
• • •
Медкомиссия на получение прав. Офтальмолог — посетителю:
— Прочтите третью строку снизу на таблице.
Посетитель, морщась:
— Простите, а где вы видите таблицу?
• • •
Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — ничего не вижу...
• • •
Телеграмма Кашпировскому: «Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение!»
• • •
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше есть с грибами, будет 150%.
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
• • •
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту...
• • •
Ара проходит тест на зрение.
Офтальмолог, указывая на ряд «М К Ф Р Т С Я Н»:
— Прочесть можете?
— Прачесть? Дарагой! Да я знаю этого мужика!
• • •
Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же? Я ведь и в очках почти ничего не вижу. Как я буду читать без очков-то?
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!
• • •
— Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
— Не знаю, сударыня — но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
• • •
— Доктор, помогите, умоляю! Очень сильные боли в желудке!
— А что вы ели накануне?
— Ягоды в лесу.
— Какие именно ягоды?
— Не знаю, доктор, я не разглядела!
— Так вам не ко мне надо, а к окулисту!
• • •
— Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?
— Ну, что ж, это говорит о том, что, во-первых, у вас отличное зрение...
• • •
Жил-был человек и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот сажает его перед табличкой и говорит:
— Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
— А у меня правый — стеклянный.
— Ну, тогда закройте левый.
• • •
Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
— Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
— А у меня правый — стеклянный.
— Ну, тогда закройте левый.
• • •
Окулист — пациенту:
— Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
— «Б».
— Посмотрите внимательнее.
— «Б».
— Открывайте левый глаз... так какая буква?
— Я же вам уже два раза сказал — «Б»!
Окулист подходит к доске, смотрит:
— Надо же, и правда «Б»!
• • •
Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!
• • •
Парень с толстенными линзами в очках, на медкомиссии в военкомате у окулиста читает таблицу проверки
зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку,
да и то, подойдя вплотную. В заключении медкомиссия написала: «Годен к ближнему бою».
• • •
Окулист пытается убедить пациентку в том, что ей нужны более сильные линзы.
— Мне и так хорошо, — настаивает она.
— Ладно. Тогда скажите мне, что написано на витрине магазина на той стороне улицы?
— Скидки тридцать-сорок процентов на все товары.
— Невероятно!
— Очень даже вероятно. Я никогда не пропускаю распродажи.
• • •
Мужик приходит к окулисту:
— Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
— Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
— Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
— Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
— Да? А что на ней особенного?
— Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.