Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
• • •
Если открыть клетки в зоопарке, глупо ожидать, что обезьяны пойдут на работу устраиваться.
• • •
Объявление: Кормление крокодилов посетителями строго запрещено!
• • •
— Что общего у зоопарка и рынка?
— И там и там можно увидеть горных козлов.
• • •
Нудистский пляж.
— Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста.
— Это лошадки... Были...
• • •
Кошка поймала мышку:
— Мышка, хочешь жить?
— С кем?
— Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.
• • •
Когда Никита Джигурда в зоопарке тихонько напевал что-то себе под нос, лев обоссался и забился в угол клетки.
• • •
— Зайка моя!
— Иди со своей морковкой знаешь куда!?
• • •
После долгой борьбы с зеленым змием мне удалось таки его приручить. Теперь живём с ним в мире и согласии.
• • •
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?
• • •
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
• • •
Парадокс, но многие миллионы зверей и птиц живут в тепле и сытости на фермах, как раз благодаря презренным мясоедам, а не благородным вегетарианцам.
• • •
В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
• • •
Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
• • •
Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!
• • •
Не будите во мне зверя, у него завтра тяжелый день...
• • •
День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири — медведя Мишу... Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...
• • •
В зоопарке:
— Справа вы видите самца гориллы, слева вверху — самку гориллы.
— Понятно... А где сама горилла?
• • •
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
• • •
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Тот отвечает:
— Да, дорогая... с Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить? Понял, скоро буду. Целую, дорогая!
Бык:
— Ты, блин, совсем офигел. Ты же Царь зверей! Да хлопни кулаком по столу, докажи, что ты мужик!
Лев:
— Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена — корова, а у меня — Львица!
• • •
Едет автобус. В нем битком набито зверей. Вдруг, заяц как заорет:
— Кто мой чемодан взял!?
Все молчат. Он еще громче:
— Кто взял мой чемодан!? По хорошему отдайте, а то будет, как вчера!
Вдруг, встает медведь и испуганно отдает зайцу чемодан. Спрашивает у него дрожащим голосом:
— Заяц, а что вчера было-то?
Заяц:
— Вчера не отдали, уроды!
• • •
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
— Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям — срочно покинуть территорию!
Народ не уходит, наоборот — фотоаппараты достает. Диктор уточняет:
— Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
— Бисексуальный.