Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
• • •
Если открыть клетки в зоопарке, глупо ожидать, что обезьяны пойдут на работу устраиваться.
• • •
Объявление: Кормление крокодилов посетителями строго запрещено!
• • •
— Что общего у зоопарка и рынка?
— И там и там можно увидеть горных козлов.
• • •
Нудистский пляж.
— Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста.
— Это лошадки... Были...
• • •
Кошка поймала мышку:
— Мышка, хочешь жить?
— С кем?
— Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.
• • •
Когда Никита Джигурда в зоопарке тихонько напевал что-то себе под нос, лев обоссался и забился в угол клетки.
• • •
— Зайка моя!
— Иди со своей морковкой знаешь куда!?
• • •
После долгой борьбы с зеленым змием мне удалось таки его приручить. Теперь живём с ним в мире и согласии.
• • •
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.
• • •
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?
• • •
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
• • •
Парадокс, но многие миллионы зверей и птиц живут в тепле и сытости на фермах, как раз благодаря презренным мясоедам, а не благородным вегетарианцам.
• • •
Горилла в зоопарке спрятала бананы. На следующий день смотрит — нет бананов. Повесила объявление: «Кто спёр мои бананы? Найду, уши и лапы пообрываю! Горилла.»
На следующий день, рядом с её объявлением висит новое: «Спорим, непообрываешь! Удав.»
• • •
В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
• • •
Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
• • •
Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!
• • •
Не будите во мне зверя, у него завтра тяжелый день...
• • •
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — во!
• • •
Муж:
— Где же ты, моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
— Молчи, дура! Я кошку ищу.
• • •
День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири — медведя Мишу... Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...
• • •
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
• • •
— Вчера попробовал колбасу из зебры.
— И как, вкусно?
— Да так, через раз...
• • •
Не буди во мне зверя, проснётся кролик — заебёт!
• • •
В зоопарке:
— Справа вы видите самца гориллы, слева вверху — самку гориллы.
— Понятно... А где сама горилла?
• • •
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
• • •
Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!
• • •
Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит:
— Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!
• • •
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Тот отвечает:
— Да, дорогая... с Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить? Понял, скоро буду. Целую, дорогая!
Бык:
— Ты, блин, совсем офигел. Ты же Царь зверей! Да хлопни кулаком по столу, докажи, что ты мужик!
Лев:
— Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена — корова, а у меня — Львица!
• • •
Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
• • •
Едет автобус. В нем битком набито зверей. Вдруг, заяц как заорет:
— Кто мой чемодан взял!?
Все молчат. Он еще громче:
— Кто взял мой чемодан!? По хорошему отдайте, а то будет, как вчера!
Вдруг, встает медведь и испуганно отдает зайцу чемодан. Спрашивает у него дрожащим голосом:
— Заяц, а что вчера было-то?
Заяц:
— Вчера не отдали, уроды!
• • •
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
— Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям — срочно покинуть территорию!
Народ не уходит, наоборот — фотоаппараты достает. Диктор уточняет:
— Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
— Бисексуальный.
• • •
Идет волк по лесу. Видит — заяц без ушей. Волк:
— Ты это чего?
Заяц:
— Да вот, армию закосил — уши обрезал, меня и комиссовали.
— Во блин! Так мне тоже повестка пришла!
— Ну серый, уши у тебя маленькие, придется хвост резать.
Обрезали волку хвост, его и комиссовали. Сидят вдвоем, празднуют отмаз от армии. Идет медведь.
— Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
Заяц:
— Так мы армию закосили!
Медведь:
— Э, блин! Так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят:
— Уши маленькие, хвост тоже. Придется яйца резать!
Медведь:
— Да вы что?
— Тогда шуруй в армию, Миша!
— Ладно — режьте!
Отрезали мишке его достоинство, пошел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли звери его искать. Смотрят — а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читает: «Врожденное плоскостопие».
• • •
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
— Что ты там закапываешь, малышка?
— Мою золотую рыбку, сэр, — всхлипывая, ответила Виктория, — теперь она похоронена!
Расчувствовавшись от увиденного, мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
— Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом, обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо, прокричала:
— Это все потому, что она внутри вашего ебаного кота!