Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.
• • •
Как говорила мне одна скрипачка — ты даже матрасом скрипишь в минорной гамме.
• • •
— Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
— Под перфоратор!
• • •
По российскому телевидению достаточно показывать новые ворота. Звук можно оставить.
• • •
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
• • •
Откройте рот и скажите букву «П».
• • •
Азбука учит, что среди согласных много глухих.
• • •
Шумоизоляция у нас отличная: можно легко отличить кто пробежал по потолку у соседа — таракан или муха.
• • •
Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества — художественная резьба перфоратором по бетону.
• • •
Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.
• • •
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.
• • •
— А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
— Ты не поверишь...
• • •
Гид:
— А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим ужасный шум Ниагарского водопада!
• • •
— Что это за звук? Метроном? Откуда он взялся в лесу?
— Нетт, этто наш местный дяттелл.
• • •
Чих летучей мыши гулко разнесся по планете...
• • •
В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат — это песня.
• • •
Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!
• • •
— Почему такой шум?
— Потому, что всем все по барабану.
• • •
Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...
• • •
Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить: УЯМ, УЯМ!
• • •
А вы знаете, что когда крысу щекочут, то она хихикает в ультразвуковом диапазоне?
• • •
Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!
• • •
— И как ты это говно слушаешь?
— У нас весь дом это слушает...
— У вас там гопота что ли одна?
— Нет, просто у меня колонки мощные.
• • •
Еще раз повторяю себе, не получится тихо пукнуть на работе когда в наушниках играет музыка...
• • •
Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит, поморгал в уши — и вся любовь?
• • •
Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.
• • •
Один приятель спрашивает у другого:
— Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
— Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент.
• • •
— Слышала, милая? Соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом!
— С чего ты взяла?
— Так они орали, как резаные!
• • •
Есть у меня приятель, а у него попугайчик. Так он чуть в психушку не попал из-за попугайчика. Тот говорить почему-то не стал, зато научился безукоризненно имитировать скрип двери. Причем, по ночам. Пока поняли, в чем дело, чуть не поседели!
• • •
Приходит мужик в магазин аудиокассет и спрашивает:
— У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц.
— К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты — с записью голосов рыб.
• • •
Женщина смотрит телевизор, врубив его на полную громкость. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа:
— Позвольте предложить вам свои услуги?
— А что вы делаете?
— Выключаю телевизор.
— Спасибо, мне не надо.
— Учтите, с дракой дороже!
• • •
На уроке истории. Учительница говорит:
— А сейчас, ребята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
— Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым... Тпрууу, бля-а-а!