Новый русский возвращается домой. В темном подъезде дорогу преграждает наемный убийца с пистолетом. Новый русский растопыривает пальцы и говорит:
— Только не живот, братуха, у меня язва!
• • •
Заходит новый русский в ресторан:
— Водка есть?
— Смирнофф, Абсолют...
— На 5 тысяч. А икра есть?
— Красная, осетровая, черная...
— На 5 тысяч.
Нажрался, набухарился, да так и заснул мордой в тарелке с икрой. Заходит француз:
— Скажите, у вас есть такой-то коньяк такой-то выдержки?
— Есть.
— В бутылке вот такой?
— Да.
— Хранился полулежа?
— Да, конечно.
— Тогда налейте мне, пожалуйста, в этакую рюмочку с золотым ободочком 70 грамм.
— Извольте.
— И к коньяку курочку.
— Хорошо.
— И чтобы вся в золотистой зажаренной корочке была.
— Будет сделано.
Официант убегает, а француз вдогонку:
— И вот еще что. В курочку три капли анисового масла.
— Куда-куда? — не расслышал официант.
— Ну... в жопу курочке...
А новый русский, очнувшись, кричит:
— И мне в жопу масла... на 5 тысяч...
• • •
Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, сопли летят. Ему говорят:
— Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
— Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.
• • •
Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами.
• • •
Поручик Ржевский, Князь Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в карете по Невскому. Карета подпрыгивает на булыжнике. Наташа, не сдержавшись: «пук». Болконский:
— Простите, господа, несвежее шампанское-с.
Едут дальше. Карета подпрыгивает на кочке. Наташа снова: «пук». Пьер:
— Прошу извинить великодушно. Несвежий балык-с.
Наконец, подъезжают к зданию офицерского собрания. Ржевский:
— Господа. Прошу извинить меня, но мне пора выходить. Однако если эта дама, — кивая головой на Наташу, — еще раз пернет, скажите, что это я...
• • •
— Хайль Гитлер! — сказал Штирлиц, увидев Бормана, и подумал — не сказал ли он чего-нибудь лишнего?
• • •
Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил, как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
— Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
— А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.