— Чем исповедь отличается от проповеди?
— Исповедь — это я мудак, а проповедь — это ты мудак.
• • •
Деда Степана в нашей деревне называют айтишником: 20 раз его кодировали и каждый раз к вечеру он уже подбирал пароль.
• • •
Лариса Долина сообщила, что друзья подарили ей новую квартиру. Ага. Подарили под влиянием мошенников.
• • •
Старый лорд спрашивает своего дворецкого:
— Бэрримор, мы уже ушли из Индии?
— Да, сэр, но теперь они пришли к нам.
— Кто они?
— Индусы, сэр, и не только они.
• • •
Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.
• • •
Свадьба. Расписываются. Жених при этом зевает. Невеста:
— Тебе скучно? Ты не волнуешься?
Жених:
— А чего мне веселиться? Каждый раз одно и то же.
• • •
Мужчины с Марса, женщины с Венеры. И все в Москву понаехали.
• • •
Балабол с видеокамерой — уже блогер. Блогер говорящий то, что хотят слышать — уже лидер общественных мнений.
• • •
Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.
• • •
Ночью предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
• • •
Почему нажраться до сизых соплей в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?
• • •
Обожаю эту чудную летнюю погодку, когда выходишь из душа и не можешь понять — ты ещё не высох или уже вспотел.