Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится — выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
— Вовочка, мне лифчик снимать?
— Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла.
• • •
Штирлиц увидел, что Мюллер вышел из своего кабинета. Решив сфотографировать секретные документы, Штирлиц подкрался к двери и дернул за ручку. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц надавил на нее плечом. Дверь опять не открылась. Штирлиц долбанул по двери ногой. Дверь опять не открылась. Голос Копеляна за кадром:
— На себя, идиот! На себя дверь открывается!
• • •
— Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
— ... (смущается).
— Девушка, не бойтесь, я — стоматолог.
• • •
В известную компьютерную лавку заходит браток с банальным положением пальцев:
— Так, мне «Пент 4 — 600», малиновый монитор, лайковую мышку. Только по быстренькому, чтобы я не нервничал.
Продавцы рухнули под прилавок и стали горячо рассуждать:
— Три процессора по 200 сойдут за «шестисотый», мышку кожей обтянем, монитор перекрасим, но где взять «клаву» под такой растопыр?
• • •
В школе Марья Ивановна спрашивает:
— Дети, а что такое прозрачность?
Вовочка встает и говорит:
— Это мои мама и бабушка.
— Почему?
— А когда отец пьяный с работы возвращается, то он всегда говорит: «Я вас б#ядей насквозь вижу!»
• • •
Петька, Чапай и Анка удирают от белых. Нашли нору и лезут в нее. У Анки задница не проходит. Петька орет:
— Чапай, у Анки таз не влазит!
— Пусть бросает свой чертов таз подальше, я ей потом ванну куплю!
• • •
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли.
— А сестренка как появилась?
— Мы ее в картошке нашли.
— А братик как?
— А братика в морковке нашли.
— Так что, тебя папа по всему огороду таскал?