Есть два места, где СМИ совершенно нечего делать: чужая душа и чужие трусы. Содержите в чистоте собственные.
• • •
— Хватит ныть! Если оно не убивает тебя, значит, делает сильнее!
— А вы точно инженер по технике безопасности?
• • •
Жена жалуется мужу:
— Ты всегда ставишь свою работу на первое место!
— Я всё понимаю, моя дорогая, но без этого первого места ты бы сидела босиком у костра.
• • •
Цените мужчин, которые заставляют вас смеяться, ведь скорее всего они хотят вас еще и трахнуть.
• • •
Интересно, почему есть знаки зодиака Рак и Рыбы, а нет знака Пиво?
• • •
А когда-то самым страшным в нашей жизни было: Закрываем учебники, достаем двойные листочки.
• • •
Печально — это когда в позе наездницы осознаешь, что поставила не на ту лошадь...
• • •
Собеседование в отделе кадров на заводе.
— Каковы ваши слабые стороны?
— Выпить люблю.
— А сильные?
— Могу много выпить.
• • •
Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.
• • •
Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье в мире!
• • •
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
• • •
— Я вчера выгодно продал свинину, как говядину!
— Круто!
— Было бы круто, но на радостях я купил французский коньяк. Подсунули мне палёный, мошенники.
• • •
— Знакомый, который сейчас в эмиграции находится, сообщил, что власти того государства предоставили ему бесплатное проживание, питание и круглосуточную вооруженную охрану.
— Врёт наверное?!
— Нет, это правда, он там в тюрьме сидит.
• • •
— Игра завершится, когда один из вас умрёт!
— Вообще-то, это олимпиада по математике.
• • •
— Можно я получу свои деньги по вкладу?
— Нельзя.
— Но я требую.
— Вот, из-за таких несознательных у нас рубль падает.