И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик...
• • •
— Приветствуем вас, Семён Маркович, в нашей клинике! Итак, вы пришли по нашей акции, чтобы поставить два импланта по цене одного? Прекрасно!
— Нет-нет, голубчик, я пришел поставить только один имплант, тот второй, который бесплатный...
• • •
В полиции:
— Гражданка, во время ccоры вы наступили на своего мужа.
— Я люблю стоять на своем.
• • •
Тётка, руководитель отдела дизайна:
— Да, у меня нет образования в этой сфере. Но у меня есть насмотренность, это важнее!
— Планирую с этой формулировочкой ворваться в порноиндустрию.
• • •
Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща, и я дал правильный ответ! Правда, только со второй попытки...
• • •
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
• • •
— А вот если бы было принято решение всем преступникам ставить каленое клеймо на лоб с номером статьи, то как еще можно ужесточить такую меру?
— Перевести номер статьи в латинское число чтобы получить больше знаков?
• • •
— Как вас подстричь?
— На ваш вкус.
После:
— Чё за хуету ты сделала?
— Мне монахи нравятся. Я из храма.
• • •
Чтобы идиотов стало чуточку меньше, умные люди должны перестать предохраняться.
• • •
— А почему у стриптизерши на правой ягодице QR-код?
— Чтобы чаевые могли дать. Вдруг наличных нет...
• • •
— На что ты никогда не пошел бы, даже за большие деньги?
— На работу.
• • •
Возьмем на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете.
• • •
Мужчинам тоже в любви тяжело... Встретишь женщину своей мечты, а у нее уже и муж, и любовник есть.
• • •
Если женщина перед вами раздевается, то потом ей будет нечего надеть.
• • •
В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодое поколение будут удивлять фразы «по часовой стрелке» и «часики тикают».
• • •
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.