— Абраша, а для чего Россия таки продаёт уран в США?
— Ой, Циля, чтобы точно знать какие бомбы прилетят обратно!
• • •
Тесла добавила ИИ в свои новые модели. Автоваз добавил новый аромат «вонючки» сосну и голубые ели.
• • •
— Хочешь стать богатым?
— Ну не то чтобы стать, скорее — быть.
• • •
Если ты хреново поёшь на одном языке, то так же хреново будешь петь на любом другом языке.
• • •
На смену боевому настроению всегда приходит посттравматическое.
• • •
Надпись на унитазе: Нажимая кнопку, вы соглашаетесь с отправкой и обработкой ваших данных.
• • •
— Пап, а как понять, что ты взрослый?
— Когда хочешь мороженое, но покупаешь порошок для стирки.
• • •
У чайника тоже есть носик, но он никогда не сует его в чужие дела, даже когда закипает.
• • •
Тост: Давайте выпьем за наших жён! Чтоб они никогда не узнали, сколько мы за них выпили!
• • •
Уровень нервного напряжения: бесит, что кроме меня по дороге идут другие люди.
• • •
Есть такой особый вид соседей — перфорасты.
• • •
Никогда не говорите женщине, что с детьми её никто никогда не полюбит. Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем.
• • •
Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.
• • •
Есть люди, которые борются за правое дело, а есть люди, которые им внушили, что это дело — правое.
• • •
Школьники будут отпрашиваться в туалет с урока через Госуслуги!
• • •
— Внучек, возьми вот скриптов домой.
— Деда, да у нас этих скриптов дома, как говна.
— Так это все нейросети сгенерировали, а дед сам писал.
• • •
После секса я всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил.