— Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?
— Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!
• • •
— Пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Только один раз.
• • •
— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
• • •
— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
— Hу и вы в него свой киньте.
— Не. могу, у меня стул жидкий.
• • •
— Доктор, правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
— Какая ерунда! На лице быстрее.
• • •
Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай...
• • •
— Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать?
— Идите в баню!
• • •
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?
• • •
Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
— Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
— Hу, что!?
— Что-что... Помрешь ты, вот что.
• • •
Женщина у психоаналитика:
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
— Зачем «отказать»! Сделайте, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!