— Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
— Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...
— А сколько за ночь?
• • •
Новости медицины.
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь — «цокотуха». Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
• • •
Приходит пациент к доктору:
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор — я в четверг зайду.
• • •
Врач говорит пациенту:
— Вот что, голубчик! Алкоголь ежегодно убивает около 10000 американцев.
— А мне по барабану — я русский.
• • •
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
• • •
— Доктор, мне кажется, меня все игнорируют!
— Следующий!
• • •
Женщина обращается к сексопатологу:
— Доктор, мой муж во время оргазма громко кричит, что мне делать?
— Но это вполне нормально, очень многие кричат во время оргазма.
— Да, но ведь он меня будет!
• • •
Молодая актриса жалуется психиатру:
— Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение!
— Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
• • •
Приходит мужчина к гинекологу:
— Доктор, у меня глисты.
Доктор:
— Раздевайтесь, я посмотрю. Господи, да у вас же тут кирпич?!
Мужчина:
— Ну правильно, я их приткнул, чтоб не убежали.
• • •
Приезжает комиссия в психиатрическую больницу, осматривает обстановку, заходит к главврачу в кабинет, и спрашивает:
— Скажите, а почему все больные с рулями от автомобилей бегают?
Директор достает из шкафа свой руль и предлагает:
— Поехали, посмотрим.