В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо, больной! У нас экзамен идет!
• • •
В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним — санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
— Так-с, Иванов. Ампутация левой ноги.
Санитар достает топор:
— ТЮК!
Врач — недоуменно на санитара:
— Я сказал — левой!
Санитар:
— ТЮК!
Врач:
— Я сказал — ноги!
Санитар:
— ТЮК!
Врач, в ужасе глядя на пациента:
— Стоп! Да это вообще не Иванов!
• • •
Пациент:
— Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
— Ну что ж, подождем вскрытия.
• • •
— Доктор! У меня яйцо посинело!
— Нужна ампутация.
Ампутировали.
— Доктор! У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация!
Ампутировали.
— Доктор! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: А может у него джинсы линяют?
• • •
— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно и вы спокойно отдадите ее Богу.
• • •
Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да Бог с вами! Кто вам сказал такую глупость?
• • •
На осмотре у врача:
— Больной, у вас рука сломана.
— Доктор, я умру?
— Нет, конечно...
— Доктор, я бессмертный?
• • •
Пациент — хирургу:
— Доктор, почему вы меня не зашили?
— Чтобы патологоанатом меньше работал.
• • •
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках:
— Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
• • •
Разговаривают два врача:
— Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
— Неудачная операция — это половина удачного вскрытия.