Врач — медсестре:
— Если не ошибаюсь, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты!
— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
• • •
В поликлинике врач-дерматолог ведет прием больных. Пациент стучит в дверь, приоткрывает ее и спрашивает:
— Это кожаный?
— Нет, дерматиновый!
• • •
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
— Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
— Ну что же, анализы у вас все хорошие.
Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
— А-а-а-а!
— А вот нервишки надо бы подлечить.
• • •
— Все ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем — кое-что придется и лечить.
• • •
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат «Чистые руки — залог здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический?
• • •
— О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается! — сказал врач, разглядывая кардиограмму.
• • •
В маленькой сельской больнице:
— Сестра, наркоз.
— Какой?
— Местный!
— Баю-баюшки-баю...
• • •
В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
— Алло! С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
— Я вас слушаю. В чем дело?
— Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
— Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.
• • •
Модный стрип-клуб. Представление в самом разгаре, одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
— Простите, вам не нравится представление?
— Да нет, все хорошо.
— У нас некрасивые танцовщицы?
— Что вы, просто замечательные.
— Тогда в чем же дело? Вы импотент?
— Нет, я гинеколог.
• • •
— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем.