Рожала как-то женщина крупного ребенка, он ей все порвал и пришлось после родов зашивать. Попалась она в ручки молоденького практиканта, он ТАМ долго колдовал, потом отодвинулся от операционного стола, посмотрел и изрек:
— Не знаю, как раньше было, но сейчас — идеально.
• • •
Врач встретил жену своего пациента.
— Скажите, — обращается он к ней, — как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
— Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
• • •
— В чем отличие бога от хирурга?
— Бог знает, что он не хирург.
• • •
Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая:
— Так, хорошо, очень хорошо...
— Так что, доктор, всё хорошо?
— Хорошо, что это не у меня.
• • •
— Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
• • •
Пациент, корчась от боли, спрашивает врача:
— Доктор, что со мной?
— Вы отравились.
— Чем?
— Да не волнуйтесь вы так, голубчик, вскрытие всё покажет.
• • •
— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен.
• • •
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
— Итак, вы поняли, что отмороженую конечность надо растереть снегом...
Голос из зала:
— Но чем же растирать летом?
• • •
К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны!
Снимает.
— Нагибайтесь!
Нагибается.
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего же вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог!
— А у меня зуб и болит.
— А чего же вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...
• • •
Зубной врач — практиканту:
— У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут, практикант:
— Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины?
Показывает. Врач:
— Так, — выглядывает в коридор, — сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!