Доктор, осмотрев пациента, спрашивает:
— Сколько вам лет?
— 40 будет.
— Не будет.
• • •
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, неизлечимый больной!
• • •
Врач:
— Я выпишу вам больничный лист.
Пациент:
— А куда его прикладывать и долго-ли держать?
• • •
Операция в российской глубинке. Хирург:
— Сестра, наркоз!
Сестра:
— Какой?
Хирург:
— Наш, местный!
Сестра:
— Баю-баюшки-баю...
• • •
Женщина:
— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, в каком положении кресло устанавливать.
• • •
Платная медицина лечит богатых, а бесплатная долечивает бедных.
• • •
Завозят в операционную мужика с ножевым ранением в области грудной клетки. Доктор спрашивает у пациента:
— Скажите, вам не больно?
— Нет, только когда смеюсь!
• • •
— Доктор, у меня что-то болит где-то тут.
— Сейчас я вам выпишу какие-нибудь таблетки...
• • •
Мужик приходит к врачу:
— Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти...
— Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите — все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает:
— Ну как, помогло?
— Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается...
— Ну и жена ваша довольна?
— Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду...
• • •
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?