Экзамен в экономическом институте. Преподаватель:
— Сколько будет дважды два?
Студент: 74
Преподаватель:
— Поясните!
Студент:
— 40 — мне, 30 — Вам, и 4 в кассу...
• • •
Урок этики. Профессор говорит ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: «Девушка, у вас на интересном месте...»
Профессор:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: «Девушка, у вас на попе волос!»
Профессор:
— Нет, надо сказать так: «Девушка, у вас на плече волос».
— ???
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже...
Из зала:
— Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась!
• • •
Студенты заходят в бар. За одним из столиков сидит преподаватель и пьет пиво.
— Как пиво, профессор?
— Извините за выражение — пенистое.
• • •
— Студент, вы что, действительно такой умный?
— Кто, я?
— Ну, не я же!
• • •
Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
• • •
На лекции преподаватель говорит студентам:
— А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно.
Тут с задней парты выкрикивает студент:
— Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!
• • •
Вопрос: Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь, в обмен на высокую оценку на экзамене?
Ответ: Если знает билет — то, как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет — то, как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.
• • •
О поступлении в ВУЗ.
— Кровь сдал, мочу сдал, математику завалил...
• • •
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет...
• • •
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт международных отношений) Профессор дает ему задание:
— В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача — написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
— Все правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо.
— Почему же не отлично, если все правильно?
— Ну, у вас тут мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не ебет — раздельно.