Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем — интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
— Я! Профессор! Это Я! — захлебываясь от восторга кричит тот.
— Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
— Потому, что это произойдет сегодня!
• • •
Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
Голос из аудитории:
— Да у нас тут почти все с нее начали!
• • •
Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы:
— Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
— Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
• • •
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
— Какое именно колесо?
• • •
Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:
— А что бывает, если не сдал сессию?
— Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдекану, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает...
• • •
На лекции по квантовой механике, преподаватель изрисовал всю доску и под конец спросил:
— Вопросы есть?
— Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.
— Это утверждение. А я спрашивал: вопросы есть?
• • •
В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
— Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить!
Удивленная студентка:
— А почему вы должны ночью меня разбудить?!
• • •
Препод принимает экзамены у 2-го курса. Студентка, сдающая предмет — тупая. Вообще — полный завал. Препод, чтобы не портить человеку жизнь, говорит:
— Задаю последний вопрос. Если отвечаете, ставлю три. С чего начинается построение любого графика?
Студенка смотрит на него взглядом, полным отсутствия мозга. Препод подсказывает:
— С оси... С оси...
Она:
— Что — прям тут?
— С оси координат, ДУРА!
• • •
У препода по защите информации с флешки стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря!
• • •
История из Брянского Государственного Технического Университета.
Был я на 3-м курсе, сентябрь месяц, лекция в большой аудитории (они есть во всех вузах — две двери и доска посередине). Так вот, лекция только началась, открывается дверь и заходят два первока (сразу по виду видно — жмутся, глаза испуганные). Спрашивают лектора:
— Это аудитория 316?
Препод, не отрывая глаз от доски:
— Следующая дверь.
Минуты две спустя, открывается дверь с другой стороны доски и входят довольные два этих первока и садятся за парты. Финиш!