Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
— Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет. Ох, плачет!
Голос с задних рядов:
— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану! Я девушка.
• • •
Насмотревшись телевизионной игры — «Кто хочет стать миллионером», министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в ВУЗах России. Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл — от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки — 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.
• • •
Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет.
• • •
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
— Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
— Артериальная.
Профессор:
— Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку.
• • •
В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
— И если я вас ночью разбужу и спрошу — «Что такое микроэкономика?», вы должны мне правильно ответить!
Удивленная студентка:
— А почему вы должны ночью меня разбудить?
• • •
На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра.
• • •
Профессор:
— Как называется хранилище для воды?
Студент:
— Презервуар.
Профессор:
— Правильно, только без «п».
Студент:
— Резерватив, что ли?
• • •
Профессор на лекции берет три банки. 1-я с жидким никотином, 2-я со спиртом, 3-я с чистой водой. Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку. В первой банке червяк подергался и умер. Во второй тоже самое. В третьей червяк свободно плавает. Профессор спрашивает студентов:
— Каков вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
— Если не пить и не курить, в организме заведутся черви.
• • •
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
• • •
В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора. Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.
— Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
— Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес!