Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
— Ну ладно, так и быть — поставлю вам зачёт, если скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
• • •
Семинар по высшей математике, где-то ближе к концу семестра, ведет его молодая симпатичная... Вопрос из зала:
— А где мы с вами можем встретится после экзамена?
— На пересдаче.
• • •
Тестирование в учебных заведениях: интеллектуальный подход к выбору случайных вариантов ответа.
• • •
Министерство Обороны внесло в Госдуму законопроект о призыве студентов. Согласно новому закону, студенты будут призываться в особые Студенческие войска, для командования которыми предполагается призвать деканов, ректоров и министра образования.
• • •
Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет — в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого трахается. Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей дочурки:
— Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней?
— Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама...
• • •
Идет экзамен в Пищевом институте. Кафедра «Виноделие». Профессор наливает студенту стакан вина и просит определить его сорт. Все валятся, так никому не удается это сделать. Наконец, приходит какой-то забулдыга в очках. Выпивает стакан и просит еще один. Удивленный профессор наливает. Выпив, на лице забулдыги появляется улыбка. Он говорит:
— Коллекционное Шардоне, 1936 год, виноградники юга Франции, винодел Клод Дюваль.
— Отлично! Давайте зачетку, голубчик.
Профессор открывает зачетку, а там написано: «МАДИ. Конструкторско-механический факультет».
• • •
И был день. И была ночь. И пришла сесия. И живые позавидовали мертвым.
• • •
Заходит студент в деканат, и жалобным тоном говорит:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
• • •
— Петров, вы опять опоздали на лекцию!
— Простите профессор! Я проспал!
— Вы что, еще и дома спите?
• • •
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!