Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
— Идите и готовьтесь.
— Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
— Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
— Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
— Ну да, и?
— Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ и за это вы мне дадите пять баллов.
— Да!
— Точно?
Профессор (раздражаясь):
— Точно! И каков же ваш правдивый ответ?
— Я НЕ ЗНАЮ.
• • •
Встретились студенты.
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.
• • •
Семинар по высшей математике, где-то ближе к концу семестра. Ведет его молодая, симпатичная... ну вы сами понимаете. Вопрос из зала:
— А где мы с вами можем встретится после экзамена?
— На пересдаче.
• • •
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
— Тоже нет.
— А с Лермонтовым, Горьким?
— Нет.
— Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
— Ну как, приняли?
— Нет, здесь только по блату. А я ни с кем не знаком.
• • •
Экзамен по термеху. Преподаватель, вконец одуревая от непробиваемой тупости студента, задает последний вопрос:
— Скажите, сила трения консервативна?
Студент, радостно:
— Да!
— То есть, ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
— Да!
— Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку на пол. Если она вернется — пять (работа=0). Нет — два.
Бросает. Зачетка ускользает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно.
• • •
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана. Звонящий:
— Как построить угол 50 градусов?
Замдекана, прикрыв трубку рукой, размышляет: «50 градусов — это что-то около одного радиана...» Потом он вспоминает про «Пи» и про длину окружности. Рядом сидит другой замдекана. Он говорит:
— Линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку:
— А кто говорит?
Звонящий:
— С факультета филологии.
Декан:
— Возьмите транспортир.
• • •
— Какой самый страшный сон студента?
— Наверное — вы на экзамене и ничего не знаете.
— Нет, самый страшный сон — вы на экзамене, все знаете, но вас нет в списке!
• • •
Разговор на экзамене по математическому анализу. Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.
• • •
Студент на экзамене тянет билет: «Устройство N-го агрегата». Преподу:
— А можно я своими словами? А то в терминах путаюсь.
— Конечно, рассказывай.
— Ну, берем такой пиздец, протягиваем в одну хуевину и закрепляем в этой поебени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке:
— Ну все, достаточно.
Берет зачетку, ставит оценку. Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: «ЗАЕБИСЬ».
• • •
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.