Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл!
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
— Уж я его тянул, тянул, еле вытянул...
• • •
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
— Мы, кажется, уже знакомы. Не встречались ли мы раньше?
— Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
— Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»
• • •
Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен...
• • •
Меню в студенческой столовой: Суп без косточки — 1 коп. Суп с косточкой — 3 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит:
— Суп с косточкой!
Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
— А где косточка?
— Сейчас освободится...
• • •
Студент в деканате, спрашивает декана:
— Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
— Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
• • •
Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток. Преподаватель:
— Таня, почему вы так поздно?
— А я кровь сдавала.
— Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!
• • •
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное — успеть сказать «да».
• • •
В общаге.
— Можно потише, у меня завтра экзамен.
— А мы тут водку пьём.
— Я тоже.
• • •
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
— Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда?» А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
• • •
Надпись в университетском мужском туалете: «Товарищи студенты, убедительная просьба: не срите в писуары!»