Симпатичная студентка молодому преподавателю:
— Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
— Замечательно! Тогда выучите материал.
• • •
За месяц до сессии послал Бог ангелов посмотреть, как студенты готовятся. Прилетают ангелы обратно. Бог говорит им:
— Докладывайте.
Ангелы докладывают:
— Были мы в Педагогическом, Медицинском и Политехническом институтах. Студенты везде пьют, веселятся, не готовятся.
Послал Бог ангелов за неделю до сессии снова. Прилетают они обратно, говорят:
— В Педагогическом взялись за книжки, в Медицинском и Политехническом пьют, веселятся.
Послал их бог за три дня. Прилетают, говорят:
— В Педагогическом учат, в Медицинском за книжки взялись, в Политехническом пьют, веселятся.
Послал Бог ангелов за день до сессии. Прилетают ангелы, докладывают:
— В Педагогическом и Медицинском усердно учат, в Политехническом богу молятся.
Бог говорит: — Ну, вот им-то мы и будем помогать.
• • •
Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
• • •
Почему в школе — уроки, а в институте — пары?
Потому что в школе учатся, а в институте — парятся.
• • •
Приходит студент сдавать экзамен. А профессор его спрашивает:
— Вот вы, молодой человек, вообще представляете себе, что такое экзамен?
— О да! Это беседа двух мудрецов.
— А что, если один из них окажется ослом?
— В таком случае, второй забирает зачетку и уходит...
• • •
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
• • •
Объявление:
Опытный преподаватель подготовит студентов ВУЗа к отчислению.
• • •
Лекция на филфаке МГУ. Лектор:
— Как вы знаете, коллеги, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но нив одном языке мира, двойное утверждение не обозначает отрицания.
Голос с задних рядов:
— Ага, конечно...
• • •
Выходит студент из аудитории, товарищи спрашивают:
— Hу что, сдал?
— Да кажется, сдал!
— А что спрашивали?
— А черт его знает — он же спрашивал на английском.
• • •
Объявление в холле московского института им. Патриса Лумумбы: «Просьба всем студентам из Африки срочно сдать хвосты».