На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
— Чего вы радуетесь?
— Да, наш декан из окна выпал.
— А ты чего плачешь?
— Я не видел.
• • •
— Какова форма земли?
— Круглая.
— Как вы можете это доказать?
— Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?
• • •
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
— ???
— да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский!
• • •
Помогу похудеть.
Голодный студент.
• • •
— Чем отличается профессор от студента?
— Профессор — это студент, который сдал все экзамены.
• • •
Надпись в институте под потолком лекционного зала:
«Лектор, делай свое дело молча!»
• • •
Студент профессору приносит реферат. Профессор говорит:
— Пиздато!
Студент обалдевший:
— Ну да. Нехуево.
Профессор:
— Без даты.
• • •
Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза:
— Мой сын завтра сдает экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
— А спорим на 3000 баксов, что сдаст?
• • •
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
— Вы не поверите! Только что выпила бутылку водки — трусы как рукой сняло!
• • •
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.