Погрызен студенческими зубами
Подточенный мощными челюстями
Науки гранит незыблем стоит
Как старая крепость — веками!
Мы станем седыми, — а он все стоит,
На то ведь он, сука, и камень!!!
• • •
Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).
• • •
Студент помни! Женщина во время сессии — враг твоей зачетки.
• • •
У студента спрашивают: «Сколько будет 2x2»
— Бесконечность, — отвечает студент.
— С чего вы взяли?
— Неопределенность.
• • •
Идет студент, навстречу ему профессор, который его накануне завалил.
— Здравствуйте профессор!
— Я с дураками не здороваюсь.
— А я здороваюсь.
• • •
Очередная классификация оценок:
ОТЛ — обманул товарища лектора.
ХОР — хотел обмануть разоблачили.
УД — ушел довольный.
НЕУД — назначена ебля у декана.
• • •
Встречаются два абитуриента.
— поступаю в театральный институт.
— Но у тебя же никаких данных.
— А дядя?
• • •
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
— Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
— Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
• • •
Профессор мехмата возвращается домой и видит, в подъезде его студент тр#хает его дочь раком. На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
— Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
— Понимаете, профессор, — отвечает студент, — так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
— Маш, — спрашивает он жену, — сколько мы с тобой живем?
— Ты чего это вспомнил, — она говорит. — Уже почти 43 года.
— Представляешь, — расстроено восклицает профессор. — И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!
• • •
Встречает студент профессора и спрашивает:
— А вы когда спите бороду куда ложите: на одеяло или под одеяло?
— Не знаю, никогда не обращал внимания.
Через неделю зеленый профессор с мешками под глазами находит в коридоре того же студента, хватает за воротник и спрашивает:
— Гад! Говори как надо, а то заснуть не могу.