Профессор — студентам:
— Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.
• • •
Профессор спрашивает студента на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов?
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
— Подробнее, пожалуйста.
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
• • •
Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из препов:
— А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
— Вопросы те же, — согласился преп, — но ответы другие...
• • •
Помни: не так страшен профессор, как он читает.
• • •
Препод: Студент Иванов!
Все: Он отчислен.
Препод: Передайте ему мои поздравления, у него нет Долгов!
• • •
— Хорошо! — cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
• • •
Памятка студенту: Девчонки с первого курса — деньги, выброшенные на ветер.
• • •
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.
• • •
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чего такой?
— Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб. за порцию...
— Ну и чкго?
— Чего чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!
• • •
Очередь в студенческую столовую.
— Три сосиски, пожалуйста. Голос из толпы:
— Жируешь, падла?
— И 16 вилок.