Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... «Приснится же такое!» — сказал студент и снова откинулся на подушку.
• • •
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу, про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища».
Начинает:
— Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это шерсть, а в шерсти — блохи! — и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет:
«Карась: строение туловища».
— Ну, это карась, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!
• • •
Студент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грустный... Мама зовет:
— Сынок, не грусти. Я тебе вкусненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка...
— Hy его на фиг, еще один мертвый язык!
• • •
Студенты вывели новый вид выхухоли — у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль.
А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.
• • •
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс — тихо шелестят шпорами.
Второй курс — достают бомбы.
Третий курс — спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый — списывают с учебников.
Пятый курс — подходят с учебником к преподу:
— Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну, тогда сам ищи!
• • •
Профессор с жуткого похмелья приходит в университет. Настроение жуткое и решил всех завалить. Первый студент подходит. Проф.:
— Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Как тогда изменится аэродинамическое состояние в автобусе?
— Ээээ...
— Иди, два!
Так же заваливает нескольких остальных. Подходит девушка.
Проф.:
— Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Ваши действия?
— Я сниму блузку.
— Не, очень жарко!
— Ну, лифчик сниму.
— Да нет, ну ОЧЕНЬ ЖАРКО!!!
— Юбку сниму с трусиками.
— Ну, нет, вам НУ ООООЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЖАРКО!!!
— Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!!!
• • •
Лекция не эрекция — можно пропустить.
• • •
Профессор:
— Назовите 2 местоимения...
Студент:
— Кто, я?
• • •
Экзамен в строительном институте. Препод:
— Девушка, зачем в домах лестницы?
— Профессор, ну зачем вы задаете такие бестактные вопросы?
• • •
Оценки студентов:
— «отл» — обманул товарища лектора.
— «хор» — хотел обмануть, разоблачили.
— «уд» — удалось договориться.
— «неуд» — не удалось договориться.