Надпись на столе в аудитории:
«Кнопка выключения лекции. Нажать лбом».
• • •
То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!
• • •
Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит:
— Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.
— Иванов, ты меня не слушаешь, повтори, что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:
— Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:
— Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!
Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:
— А чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!
• • •
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну, скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
• • •
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего, вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
• • •
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— ЭХ, сейчас мяса бы...
— А может, свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь.
— Да ничего, может быть привыкнет.
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
• • •
В медицинском институте. Приходит на экзамен профессор с бодуна, злой, голова болит. Достает здоровую сумку и говорит:
— Так, достаем зачетки! Вы, девушка, ко мне первая!
Девушка робко встала. Профессор:
— А теперь суй руку в сумку. Что там?
Девушка пощупала и говорит:
— Сосиска!
— Внимательно пощупай! Что это?!
Девушка неуверенно:
— Сосиска.
— Два! Вынимай!
Девушка вынула руку с сосиской. Профессор протер глаза:
— Определенно, сосиска! Ни хр#на ж себе! Чем же мы тогда вчера закусывали?!
• • •
Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:
— До Химок сколько?
— Сто рублей.
— А если я с девушкой сяду?
— Сто рублей. Студент — девушке:
— Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты — «сто баксов», «сто баксов»...
• • •
— Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются?
— Методички не видно!
• • •
Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки...
— Тебе зачет по начерталке поставили.
— Нет, этот мудак еще не поставил.
Из соседней кабинки:
— И не поставлю.