Кто ходит в ВУЗы по утрам, тот поступает мудро, то тут сто грамм, то там сто грамм, на то оно и утро.
• • •
Два крепко выпивших студента ТТУ сидят в баре.
— Ты не знаешь, который сейчас час?
— Знаю.
— Спасибо.
• • •
Преподаватель:
— Предположим, что мы уже знаем искомую величину. Тогда... Студент:
— Ничего не выйдет! Вы строите свое рассуждение на заведомо ложной посылке!
• • •
Письмо домой от студента:
Мама, папа, все в порядке, учусь, работаю, деньги гребу лопатой. Вышлите денег на лопату.
• • •
Из дневника студента:
10 октября. Хочу есть.
11 октября. Хочу есть.
12 октября. Жутко хочу есть.
13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!
14-17 октября. Не помню.
18 октября. Хочу есть!
• • •
Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит:
— Врач должен быть не только внимательным, но и не брезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?
Все студенты «припухли», сидят. Поднимается негр и повторяет действия профессора. Тот говорит:
— Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой...
• • •
Идет студент МВТУ им. Баумана а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает:
— «ТЕОРИЯ ПОЛЯ».
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
— Эй, агроном, чего разлегся?
• • •
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.
— Угадай, чья нога? — Не знаю.
— Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
— Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
— Угадай.
• • •
Мечта каждого студента позвонить ректору на мобильный и услышать: «Абонент находится в ЗОНЕ и временно недоступен».
• • •
Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию. Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву: «Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут», — и так далее...
Друг из Москвы пишет: «Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов — жене на воротник».