Студент-медик на экзамене. Ну, ничего не знает. Профессор:
— Даю Вам последний шанс: какой Вы знаете самый крупный сосуд в организме?
— Ммм... э... ну... член половой...
— Да, Вы что, разве это сосуд?
— Ууу, сосут-сосут, еще как сосут...
• • •
Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
— А где остальные?
— А их съели.
— А как ты живой остался?
— Захожу я туда, а там все наши сидят.
• • •
На экзамене по гражданскому праву:
— Скажите, как вы смотрите на право?
— Точно так же, как и налево...
• • •
Продавец студенту:
— Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Студент:
— Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
• • •
Знаете, чем отличаются обычные студенты от студентов-программистов? Первые, проходя мимо деканата, думают «Гады!», а вторые «DNMONSTERS»!
• • •
Если у студента запор, просто дайте ему покушать...
• • •
Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, на него кусок белого...
• • •
— Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
— Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.
• • •
Профессор валит на экзамене студента.
— Если вы мне ответите на последний вопрос — ставлю вам пятерку и вы свободны!
— Давайте!
— Как забить червяка в землю?
— Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
— Вот вам зачетка с пятеркой! А это — шоколадка от моей жены!
• • •
Лекция по сексуальному образованию, старичок профессор, группа студентов, один из которых время от времени просыпается на задней парте... Профессор:
— Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз...
Проснувшийся студент:
— 1001...
— Повторяю: существует ровно 1000 поз!
— 1001!
— Студент! Покиньте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
— Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая — классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...
Из-за двери:
— Тогда 1002!