Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у нее пьет. Та отвечает:
— А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
— Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
— Да вроде никакой.
— Ну, тогда я в баню пошел.
• • •
Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать:
— Тетя Яана, извините, а почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой?
Тетя Яана спрашивает учтиво, отступив на несколько метров:
— А сейчас?
• • •
Алкоголизм — это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его.
• • •
Один мужик говорит другому:
— Ты с каждым днем все больше становишься похож на алкаша.
— Это почему же?
— Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
• • •
— Я ради своей девушки пить бросил!
— Да ладно?
— Ага. Теперь одна пьет.
• • •
Три друга-алкаша — Степа, Петя и Шурик всю жизнь пили вместе. Шурик умер. Степа и Петя пришли на панихиду. Степа говорит Пете:
— Смотри — Шурик какой лежит, как выглядит! Ни морщинки, лицо гладкое.
— А чего ты удивляешься? Он уже четвертый день не пьет.
• • •
Несколько дней не попьешь и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?
• • •
— Девушка, разрешите вас проводить?
— А намерения у тебя серьезные?
— Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
— Тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
• • •
Лекция о вреде пьянства.
— И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?
• • •
— Меня вчера за пьянку выгнали.
— И что? За пьянку всех выгоняют.
— Но не из медвытрезвителя же!